С каждым годом телевизионный новогодний «голубой огонек» начинает все больше соответствовать второму
значению слова «голубой».
• • •
— Сегодня мы наконец-то побудем одни, — говорит ухажер девушке, — я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоей матери, отцу и брату.
• • •
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше все же на сытый желудок, на голодный аргументация слабовата.
• • •
«Как Новый год встретишь, так его и проведешь». Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
• • •
Как-то Вовочка спрашивает отца:
— Папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
— Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
— Нет сын, это было так — когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и
долетались. А твой папа как был козлом, так и им остался.
• • •
— Алло, у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста пять Снегурочек и ящик водки.
• • •
На корпоративной предновогодней вечеринке встает изрядно выпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня с нами нет!
• • •
Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени...
• • •
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским «Писающим мальчиком».
Наш фонтан сделают из гранита и назовут «Отливающий мальчик».
• • •
Разговор отца с маленьким сыном.
— Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
— Это такие бесполые существа с крыльями.
— А бесполые существа с рогами, это кто?
— Это, сына, черти.
— Тогда мама считает тебя чертом.
— С чего ты это взял, сынок?
— А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»
• • •
Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов.
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует.
• • •
— Мужики, прикиньте! Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы — нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
• • •
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
• • •
— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа.
• • •
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
• • •
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент
начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член —
35 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего:
рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 35 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
— Слава Богу, а мне показалось — «Раздевайся!»