Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 января 2010 года

С каждым годом телевизионный новогодний «голубой огонек» начинает все больше соответствовать второму
значению слова «голубой».

• • •

— Сегодня мы наконец-то побудем одни, — говорит ухажер девушке, — я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоей матери, отцу и брату.

• • •

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше все же на сытый желудок, на голодный аргументация слабовата.

• • •

«Как Новый год встретишь, так его и проведешь». Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

• • •

Как-то Вовочка спрашивает отца:
— Папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
— Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
— Нет сын, это было так — когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и
долетались. А твой папа как был козлом, так и им остался.

• • •

— Алло, у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста пять Снегурочек и ящик водки.

• • •

На корпоративной предновогодней вечеринке встает изрядно выпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня с нами нет!

• • •

Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени...

• • •

Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским «Писающим мальчиком».
Наш фонтан сделают из гранита и назовут «Отливающий мальчик».

• • •

Разговор отца с маленьким сыном.
— Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
— Это такие бесполые существа с крыльями.
— А бесполые существа с рогами, это кто?
— Это, сына, черти.
— Тогда мама считает тебя чертом.
— С чего ты это взял, сынок?
— А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»

• • •

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов.
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует.

• • •

— Мужики, прикиньте! Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы — нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

• • •

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

• • •

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа.

• • •

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

• • •

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент
начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член —
35 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего:
рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 35 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
— Слава Богу, а мне показалось — «Раздевайся!»



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.