Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 января 2010 года

— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
— «Черт его знает.»

• • •

— Папочка, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

• • •

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая».
— Ну и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!

• • •

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет
постановку диагноза».

• • •

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает: «Что делать?»
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.

• • •

Ковальский звонит домой. К телефону подходит домработница.
— Хелена, — говорит он, — передайте хозяйке, что сегодня я приду поздно, так что пусть меня не ждет
и ложится спать.
— Хорошо, — отвечает Хелена, — а кто это говорит?

• • •

— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

• • •

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — отвечает старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл!
— Ну вот! Приходи, народ, бери, что хочешь!

• • •

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

• • •

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф — старый осел или полный идиот?

• • •

Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично! Однажды я упала в воду и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина
бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

• • •

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
— Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
— Есть тут кто? Есть тут кто?
— А может нет никого?
— Нет никого, нет никого.
— Может гранату бросить?
— Так ведь нет никого!

• • •

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

• • •

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает.

• • •

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

• • •

— Уважаемый Президент Медведев! Пишут вам все телезрители страны. У нас к вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению, объявляйте пожалуйста в стране траур. Может хоть
тогда мы сможем их нормально посмотреть без перерывов на эту задолбавшую рекламу.

• • •

Внимание! В связи с реформированием «милиции» в «полицию» взятки в рублях больше не принимаются.
Денежные средства на «борьбу с коррупцией» принимаются только в долларах и евро.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.