Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 января 2010 года

Недавно открытую малую планету решено назвать «Владпутин». Это предложение внес член Единой России
астроном А. Подхалимбеков.

• • •

Записка из школы: «Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа. Несогласные должны принести отказ
от родителей».

• • •

Шестидесятые — мы говорим не «штормы», а «шторма».
2010-е — мы говорим не «йОгурт», а «йогУрт».

• • •

Женщина с натуральными светлыми волосами — натуральная блондинка.
Женщина с натуральной большой грудью — натуральная грудинка.

• • •

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протер. Вдруг — чу! — из
кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин!
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Ну-у! — поражается мужик, — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достает бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся? Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!

• • •

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня
вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

• • •

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

• • •

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася! Радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты!
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: «Хуй вырастет, хуй вырастет... "
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

• • •

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на
коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет! Это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

• • •

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А мимо идут две девушки. Одна — другой:
— Посмотри, какой орел! Но рядом с ним вообще! Говно, короче говоря.
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят.

• • •

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину
и спрашивает:
— Ты чего сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.

• • •

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки и смешаем ее с соком.
— С апельсиновым?
— С желудочным!

• • •

Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!»

• • •

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд.
И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

• • •

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу — немного иудеем, в воскресенье — немного
христианином. В остальные дни недели — просто не хочу работать.

• • •

— А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
— Думаю, не слабо. Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и
вылететь, бухая, в Москву через все 12 часовых поясов.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.