Недавно открытую малую планету решено назвать «Владпутин». Это предложение внес член Единой России
астроном А. Подхалимбеков.
• • •
Записка из школы: «Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа. Несогласные должны принести отказ
от родителей».
• • •
Шестидесятые — мы говорим не «штормы», а «шторма».
2010-е — мы говорим не «йОгурт», а «йогУрт».
• • •
Женщина с натуральными светлыми волосами — натуральная блондинка.
Женщина с натуральной большой грудью — натуральная грудинка.
• • •
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протер. Вдруг — чу! — из
кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин!
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Ну-у! — поражается мужик, — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достает бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся? Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!
• • •
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня
вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
• • •
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
• • •
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася! Радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты!
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: «Хуй вырастет, хуй вырастет... "
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
• • •
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на
коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет! Это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
• • •
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А мимо идут две девушки. Одна — другой:
— Посмотри, какой орел! Но рядом с ним вообще! Говно, короче говоря.
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят.
• • •
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину
и спрашивает:
— Ты чего сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.
• • •
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки и смешаем ее с соком.
— С апельсиновым?
— С желудочным!
• • •
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!»
• • •
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд.
И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
• • •
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу — немного иудеем, в воскресенье — немного
христианином. В остальные дни недели — просто не хочу работать.
• • •
— А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
— Думаю, не слабо. Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и
вылететь, бухая, в Москву через все 12 часовых поясов.