Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 января 2010 года

Первое января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний.

• • •

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки
73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?

• • •

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный
театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

• • •

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А первого января мы не в состоянии даже продолжать старую.

• • •

Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

• • •

— Гипотенуза-то она, конечно, короче, но через сугробы...

• • •

Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха. На форточки.

• • •

В старые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Тратили там кучу денег, вздорили,
стреляли, херачили всю мебель и сваливали. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел
хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял,
расхерачил пол-мира и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то
порядок.

• • •

Две подруги по телефону:
— Как мне надоела эта любовь-морковь!
— Что, завела кого-то? Поздравляю!
— Говорю — морковь надоела! Пошла вибратор покупать.

• • •

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уж пятнадцать лет, как я женат, — говорит один, — вначале я так ее прижимал и целовал, что она
боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!

• • •

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нет. Ешь без хлеба.

• • •

До новых штрафов за «пешеходный переход» водители делились на вежливых и невежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных.

• • •

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

• • •

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и, вальяжно рассевшись, говорит
пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.

• • •

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.

• • •

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и
получает в живот очередь. Ее откачали в больнице. Но дети здоровые родились. Двойня — мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь:
— Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила!
Мама отвечает:
— Дочь, ты не волнуйся! 15 лет назад я попала в перестрелку...
Выслушав историю, дочь успокоилась. Через пять минут подбегает возбужденный сын:
— Ма-а-а! Ща такое было!
— Я знаю, сынок! Ты писел и...
— Не, ма-а! Я дрочил и застрелил бабушку.

• • •

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.