Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 января 2010 года

Первое января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний.

• • •

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки
73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?

• • •

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный
театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

• • •

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А первого января мы не в состоянии даже продолжать старую.

• • •

Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

• • •

— Гипотенуза-то она, конечно, короче, но через сугробы...

• • •

Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха. На форточки.

• • •

В старые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Тратили там кучу денег, вздорили,
стреляли, херачили всю мебель и сваливали. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел
хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял,
расхерачил пол-мира и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то
порядок.

• • •

Две подруги по телефону:
— Как мне надоела эта любовь-морковь!
— Что, завела кого-то? Поздравляю!
— Говорю — морковь надоела! Пошла вибратор покупать.

• • •

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уж пятнадцать лет, как я женат, — говорит один, — вначале я так ее прижимал и целовал, что она
боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!

• • •

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нет. Ешь без хлеба.

• • •

До новых штрафов за «пешеходный переход» водители делились на вежливых и невежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных.

• • •

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

• • •

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и, вальяжно рассевшись, говорит
пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.

• • •

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.

• • •

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и
получает в живот очередь. Ее откачали в больнице. Но дети здоровые родились. Двойня — мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь:
— Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила!
Мама отвечает:
— Дочь, ты не волнуйся! 15 лет назад я попала в перестрелку...
Выслушав историю, дочь успокоилась. Через пять минут подбегает возбужденный сын:
— Ма-а-а! Ща такое было!
— Я знаю, сынок! Ты писел и...
— Не, ма-а! Я дрочил и застрелил бабушку.

• • •

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.