Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 января 2010 года

Врач жалуется своему коллеге:
— Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
— Ну и что?
— Уходя, он надел мое зимнее пальто.

• • •

Если все время будешь лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в себе.

• • •

Она:
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
— Представляешь, я тоже.

• • •

Вуз. Сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему: «Воздействие музыки на флору»:
— Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов,
выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка
увеличилось на 20%! Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый
месяц ходил к нему с Моцартом и все расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает. Меж тем студент с дредами и в футболке с Бобом Марли, вытаращив глаза,
шепчет в мобильник:
— Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой которая... Молодец! Не выбрасывай,
вечером накуримся!

• • •

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес... Три литра...

• • •

— А я тут с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
— Что — мать и отец?
— Нет — жена и дети.

• • •

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в
гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

• • •

Вопрос женам спортсменов: «Какие отличительные особенности в любви вы могли бы отметить у своих мужей?»
Жена футболиста:
— Мой муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста, с недовольством:
— Мой муж каждое утро заставляет меня выставлять оценки за технику и артистичность.
Жена биатлониста, с гордостью:
— У нас все в порядке — муж прибежал, лег, отстрелялся и побежал дальше.

• • •

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий
хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал, — я подписывал его второпях
и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

• • •

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось
«разведением лохов», теперь носит красивое название — «акция».

• • •

— Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
— Два гимна СССР и один РФ.

• • •

— Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят
машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер.

• • •

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. А зале будет.

• • •

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер.
— Какой-такой барьер?
— Психологический. Ну не могу я свою жену чужим членом!

• • •

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря вызывали, ебать тебя в сраку?
— Что?
— Я спрашиваю — вы слесаря вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату:
— Вася, ты слесаря вызывал, ебать меня в сраку?

• • •

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.