Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 февраля 2010 года

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
— А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

• • •

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребенок, сонным голосом:
— Нет, еще пока идет реклама.

• • •

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень.

• • •

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

• • •

Российский суд — это: прокурор, которому жалко только свою зарплату; адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента; свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели; подсудимый, который уже раскаялся, но в чем-то другом; судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет; и еще есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это все из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами.

• • •

По телефону:
— Алло!
— Идиот! Это в дверь звонят.

• • •

— Я с удовольствием купил бы этот дом. Скажите, здесь тихое место?
— Абсолютно! За последний год здесь ограблено пять домов, убито трое прохожих и никто ничего не слышал!

• • •

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.

• • •

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

• • •

Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

• • •

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

• • •

Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истёрта в хлам.

• • •

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

• • •

Вчера лидер «Партии Регионов» прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.

• • •

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю.
Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».
Задумались французы — что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.

• • •

— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
— Правда.
— Зачем?
— А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

• • •

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

• • •

— Как ты провел ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
— И не спрашивай! В самые захватывающие моменты все прерывалось рекламой.

• • •

— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа! А о чем вы с ней тогда разговариваете?

• • •

После реформы МВД, Рашид Нургалиев докладывает Медведеву:
— Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев:
— А вы сами что, машину водить не умеете?

• • •

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он — раз! садится в гробу. Дескать: Оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.