Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 февраля 2010 года

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме «да/нет», а в режиме «да/нет/может быть/когда-нибудь, может быть да/не сегодня, милый/" и т. д.

• • •

Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой», организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол, дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены даже городские бомжи. После приема, разгневанный посол подзывает к себе своего помощника:
— Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек? Я же просил вас пригласить русских с большими доходами!
— Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали пригласить побольше, — помощник смотрит в свой блокнот, — «доходяг».

• • •

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

• • •

Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
— Я ему говорю: «Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама никакого ядерного оружия».
Путин:
— А он че?
Лавров:
— А он говорит: «Who knew..."
Путин:
— Да вечно он несет всякую «ху нью»!

• • •

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

• • •

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.

• • •

— Я себе уши проколол!
— Ну и как, теперь лучше слышишь?

• • •

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля.

• • •

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!», «Ты у нас дождешься, сука!», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...

• • •

Жена разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?

• • •

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

• • •

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие.

• • •

Объявление: Только сегодня! Очень дешево! Продается дом в поселке «Речник». Завтра можете не звонить.

• • •

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: Ба-бах! Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.

• • •

— Петро, а ты куда несешься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила — в лифте застряла. Говорит, что техник только через три часа придет. Я все дела на работе побросал. Вот бегу.
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

• • •

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— Вроде был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

• • •

В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.

• • •

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать.

• • •

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
— Извините, — обращается к нему девушка, — вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
— Не скажу, — бурчит мужик и удаляется.
— Ладно, — говорит парень, — смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
— Простите, — обращается к нему парень, — мы студенты-медики, готовим работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не могли бы ответить на один вопрос?
— Да, пожалуйста, — отвечает мужик.
— Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на трех языках. Какого вы выберете?
— А какой лучше лечит?
— Большое спасибо за ответ!

• • •

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, а не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.