Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 февраля 2010 года

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда еще встретимся!

• • •

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

• • •

Сидя в лодке, новичок-рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

• • •

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

• • •

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
— Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
— Правильно, но у меня близнецы.

• • •

Если вы судья и случайно, пьяным за рулем, сбили на пешеходном переходе девочку с ее матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

• • •

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

• • •

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

• • •

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом — он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

• • •

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

• • •

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

• • •

— А это мой суженый!
— И вправду худоват.

• • •

— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
— Ну и как? Мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.

• • •

Эхо: Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни... тру до выебу дни...

• • •

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

• • •

Не желаю я жить по всяким феньшуям! Дайте остаток жизни прожить по суньхую!

• • •

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

• • •

— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — учительница физики покачала головой, — Придется вызвать твою мать в школу.
— Не получится, — вздохнула Перепелкина.
— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
— Ясно. А отец?
— Папа еще в прошлом году ушел.
— Извини, — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку.
— Не, они у меня в Серпухове живут.
— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
— Почему одна? С мужем.

• • •

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его поздравил В. Путин — за 5 лет до выборов.

• • •

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом.
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?

• • •

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.

• • •

— Послала вчера жена за хлебом.
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял два красного.

• • •

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной — «Отмена крепостного права».

• • •

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, то не волнуйся, все это включено в цену проездного билета.

• • •

Объявление: Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.