Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 февраля 2010 года

Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

• • •

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

• • •

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях!
— Точно, давайте о блядях.
— Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

• • •

— Дорогой, у меня растет животик. Кажется, я беременна.
— Ну да. Я даже знаю — кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.

• • •

Прочитав на одном из форумов фразу: «Вычет в изолированной особой точке для голоморфной в окрестности этой точки функции — это коэффициент с первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в данной окрестности», я понял, что мне в своё время не все рассказали о высшей математике.

• • •

Дебютное выступление В. Януковича:
— Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

• • •

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

• • •

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

• • •

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

• • •

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат: «Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института. Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка».

• • •

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально.

• • •

Водка лучшее средство от кашля. Доказано.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России?
— В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России — темы и схемы.

• • •

Национальная самоидентификация народов.
Американцы: «У нас демократия и поэтому мы самые крутые!"
Японцы: «Мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!"
Корейцы: «Мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!"
Китайцы: «Мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!"
Англичане: "...зато весь мир говорит на нашем языке!"
Украинцы: "...зато мы ближе к Европе!"
Русские: «У нас странная демократия, мы ленивые распиздяи, нас мало, у нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем владеть, кроме собственных цепей. Зато нам все похуй!»

• • •

— Почему команды олимпийцев из Душанбе и Баку представлены в таком ограниченном количестве?
— Потому что оставшиеся спортсмены соревнуются в Москве.

• • •

— Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного, половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
— А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
— Як?
— А нехай Янукович женится на Тимошенко.

• • •

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.

• • •

— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало.

• • •

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это невозможно — слишком много камер наблюдения.

• • •

Отвечая на деловой звонок, говорить «Че?», «Да» и «Какого хрена?» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «Внемлю». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «А тебя ебет?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Еб твою мать!» или «Ну ни хуя себе!» заменяется фразой: «Больно слышать!», произносимой с шекспировским трагизмом.

• • •

Звонок в ИТ отдел:
— Але! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну... кто-нибудь.
— Это я.

• • •

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

• • •

— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

• • •

Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание — все наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии — игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом, он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной.
— Молодой человек, — обратился к нему судья, — одних утверждений мало. У вас есть доказательства?
— Разумеется, Ваша честь, — ответил Майкл. — я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот, смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной, требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.

• • •

На Украине появилась новая скороговорка: Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.