Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 февраля 2010 года

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

• • •

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел.

• • •

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

• • •

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю.
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

• • •

Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме...

• • •

— Молодой человек, что вы себе позволяете? — кричит хозяин на своего квартиранта, — Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста, Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант, — я думал, что здесь не вы, а хозяйка.

• • •

— Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить.
— Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни, что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
— Пробовала. Через три дня он мне написал: «Вчера глянул этот фильм. Хоть и экранка, но качество достойное».

• • •

Во время игры в салочки, современные детишки на фразу: «А я в домике!», отвечают: «А я — твой невыплаченный ипотечный кредит!» и выгоняют наглеца из домика пинком.

• • •

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 метров — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют. Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг — люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас штурмуем эту гору, Эверест — самую высокую гору в мире!
— И что, это все в физическом теле?

• • •

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца.
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

• • •

— Привет, как дела?
— Ок.
— А поподробнее?
— O'Кей.

• • •

Старушка продает яблоки на базаре.
— Почем яблоки?
— Пять рублей штука.
— Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
— А потому, что радиоактивные, сынок.
— Неужто покупают?
— Конечно. Кому для жены, кому для тещи.

• • •

Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

• • •

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

• • •

Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!», сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

• • •

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.