Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 февраля 2010 года

Чудеса гражданской авиации: завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж —
в Буэнос-Айресе.

• • •

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств.
— Ебануться!

• • •

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживленным движением.
Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на
дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только
легким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления. Один наконец произнес:
— Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
— Просто надо знать расписание автобусов.

• • •

Пошел мужик утром в ванную, а ее надолго жена заняла. Он ее через дверь спрашивает:
— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
— Голову мою.
— А на фига?
— К гинекологу иду.
— Не вижу связи.
— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идешь к медсестре на уколы?

• • •

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными
являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после».

• • •

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

• • •

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

• • •

В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается внук друга умирающего и
начинает орать старику на ухо о том, что купил-таки особняк Рабиновича. Обалдевшие родственники:
— Думаете, это известие его спасет?
— Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал!

• • •

— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

• • •

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
— Зачем?
Мужик:
— Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель,
что ее уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

• • •

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

• • •

-Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!... -А потом? -А потом познакомились!

• • •

Отец ругает ребенка, так как у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?
— Быть того не может, — говорит невозмутимо отец, если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего.

• • •

— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе.

• • •

— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает.
— ?
— Буфет упал на него.

• • •

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.