Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 февраля 2010 года

Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.

• • •

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес. Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

• • •

— По какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

• • •

— Здравствуй, как дела, какие новости?
— Одна хорошая, другая плохая.
— Давай с плохой!
— От меня утром ушла жена.
— Если ушла к другому, то еще не ясно — кому больше повезло.
— А хорошая — сказала, что к тебе.

• • •

— Можно я твое пиво выпил?

• • •

В программу олимпийских игр в Сочи будет включен дополнительный вид русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на фанерке.

• • •

— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

• • •

— Нашел на днях кошелек с большой суммой денег.
— Отнес в бюро находок?
— Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
— А утром?
— Не было смысла нести. Кошелек был уже пуст.

• • •

Из приговора полковнику Квачкову: Подсудимый невиновен. Его выстрелы не могли причинить потерпевшему А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными.

• • •

Блондинка — Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко. А на какой этаж?

• • •

Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего порноклипы на видеопанелях в центре Москвы. Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками: «Чувак, еще есть?»

• • •

Корреспондент берет интервью у Медведева.
— Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
— Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой паспорт.

• • •

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как? Уже сточили?

• • •

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка. Одним словом, опять все было против российских биатлонистов.

• • •

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.

• • •

Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
— Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
— Прапорщик, товарищ министр!
— Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его случае поступают русские офицеры.

• • •

— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, например, санный спорт. В санках два мужика с одинаковыми фамилиями. Например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы — братья.
— А теперь?
— Может быть — супруги?

• • •

Радует только одно — что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторится.

• • •

Вовочка:
— Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
— Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
— Не, я теперь под дождем гулять не буду.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.