Блондинка — подруге:
— Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого насмотрелась по ссылкам!
• • •
Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.
• • •
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак. После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России. Мдааа... Ну что сказать? Не бывать нам нынче чемпионами.
• • •
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
• • •
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину.
— Да ну? Трещин, Трещин... А-а! Это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый? Ай, Люба-Люба!
• • •
Брежнев вызывает космонавтов:
— Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на Солнце.
Космонавты:
— Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
— Вы думаете — мы дураки? Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
— Так ночью мы его не найдем!
• • •
— Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать «алле-оп!» перед каждым препятствием, — сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила еще два. Перед четвертым препятствием жокей прошептал себе под нос: «Алле-оп». Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
— Алее-оп!
Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во все горло.
— Она что, глухая? — спросил он тренера по окончании заезда.
— Да нет, — ответил тренер, — слепая — да, но не глухая.
• • •
— Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!
• • •
Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:
— Это было восхитительно! Ты такой проказник! Со мной это впервые.
— Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял над собой контроль... Куда могла подеваться моя новая зубная электрощетка? — пытается вспомнить муж.
• • •
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
• • •
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели. «Большой сальник» пишется с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек.
— Петров, а я бы на твоем месте вообще не смеялся, потому что буквы «р» в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла.
• • •
Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
— А что это у вас такое?
— Пельмени.
— А как их готовите?
Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
— Завтра ко мне приходите.
Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
— А вы почему не едите?
— Мясорубка болит.
• • •
Конферансье:
— Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
• • •
Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата. Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.
• • •
— Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
— Машка-Валяшка.