Спортивный комментатор:
— Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарем. Уходит влево... И вот ворота пустые! Ну же — дайте ему пас!
• • •
Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они установили, что в голове большинства российских атлетов слово «Ванкувер» на подсознательном уровне ассоциируется с выражением «Вам по хер», оттого они и «забили» на Олимпиаду.
• • •
— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А че мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
• • •
— Есть ли в Таджикистане армия?
— Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя снежные бандформирования.
• • •
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
• • •
На похоронах священник перечисляет:
— Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
— Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
• • •
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя» Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
• • •
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
• • •
— Что случилось?
— Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она завянет.
— Как романтично!
— Да. Только роза пластмассовая.
• • •
Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.
• • •
— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи!
• • •
Мутко у Путина после Олимпиады:
— Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что же вижу — ни тебе домино, ни городков, ни русского хоккея! Но самое главное — оказывается, что наши приемы в Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи — надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо выделять еще больше бабла. И я обещаю, мы победим!
• • •
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
— Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад?
— Почему?
— Там снега нет ни фига.
• • •
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «Но-о!»
• • •
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них опять новые бабы.
• • •
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
• • •
Он:
— А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас!
Она:
— Расхотел, что ли?