Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 февраля 2010 года

Спортивный комментатор:
— Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарем. Уходит влево... И вот ворота пустые! Ну же — дайте ему пас!

• • •

Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они установили, что в голове большинства российских атлетов слово «Ванкувер» на подсознательном уровне ассоциируется с выражением «Вам по хер», оттого они и «забили» на Олимпиаду.

• • •

— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А че мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

• • •

— Есть ли в Таджикистане армия?
— Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя снежные бандформирования.

• • •

Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

• • •

На похоронах священник перечисляет:
— Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
— Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.

• • •

До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя» Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».

• • •

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

• • •

— Что случилось?
— Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она завянет.
— Как романтично!
— Да. Только роза пластмассовая.

• • •

Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.

• • •

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи!

• • •

Мутко у Путина после Олимпиады:
— Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что же вижу — ни тебе домино, ни городков, ни русского хоккея! Но самое главное — оказывается, что наши приемы в Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи — надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо выделять еще больше бабла. И я обещаю, мы победим!

• • •

Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
— Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад?
— Почему?
— Там снега нет ни фига.

• • •

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «Но-о!»

• • •

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них опять новые бабы.

• • •

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

• • •

Он:
— А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас!
Она:
— Расхотел, что ли?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.