Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 февраля 2010 года

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

• • •

— Доктор, у меня тут жжет, тут печет, там колет, здесь стреляет...
— Это. бабушка, пиздец. А его мы не лечим.

• • •

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

• • •

После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа «Любэ» в окружении «Наших». А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича. Было бы логично, если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где будет играть группа «Лесоповал» в окружении «братвы в синих кульках».

• • •

Конец 20-го века. Менеджеров от спорта никто не знал. Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го. Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов.

• • •

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка.

• • •

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему: «Как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть». По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

• • •

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине — «отстойные».

• • •

На уроке физики:
— Вовочка, что такое теория относительности?
— Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого. А можно просто подрочить и результат тот же.

• • •

Пошли раз мужики на охоту, видят — берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу, медведь уже близко. Мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть. Один целится и говорит:
— Я стрелок о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю!
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! По глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!

• • •

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь.

• • •

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.

• • •

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось.

• • •

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

• • •

Мужик хвастается другу:
— Когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии.

• • •

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку. Значит, я неизлечим.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.