— Да что вы все «Устюгов», «Устюгов»? — говорил лыжник Легков, — Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.
• • •
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы.
• • •
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине — алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо. Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.
• • •
Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, постигшие Землю за последнее время. Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А затем, чтобы потом не говорили, что пиздец подкрался незаметно.
• • •
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 50 литров на 100 км.
• • •
Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере, олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины:
1) Прыжки на коньках с трамплина,
2) «Летающий» биатлон (прыжки с трамплина + стрельба в полете),
3) Фигурное катание со штангой,
4) Пляжный женский хоккей,
5) Керлинг (120-метровый трамплин),
6) Горные лыжи. Масс-старт,
7) Прыжки с трамплина. Масс-старт.
• • •
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!
• • •
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил.
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
• • •
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
• • •
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит и у нас не все еще потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.
• • •
— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
• • •
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много..
— И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
• • •
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
• • •
Парень — своему другу:
— Я должен тебе признаться, я... я гей!
— Фу! Я спал с геем!
• • •
— Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам.
• • •
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
• • •
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
• • •
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.