Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 февраля 2010 года

— Невероятно! Ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

• • •

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи.
Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
— Но, пожалуйста, — просит он, — будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер.
А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

• • •

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

• • •

— Господи, Маша, что у тебя на голове?
— Булонский лес. Фрагмент.

• • •

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
— Ну, что настрелял?
— Да так, ежей с десяток.
— А нафига они тебе?
— Жене на воротник и теще на стельки.

• • •

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1) Конь не валялся.
2) Конь ржал.
3) Коня пристрелили.

• • •

— Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
— Не-е. Третий хозяин, но документы в порядке. Обращались аккуратно, не били. В РФ уже 10 лет,
техпаспорт харьковский, но регистрация в порядке.
— Бомбили, чтоль на ней?
— Не-е, я ж говорю — три хозяина, все старички. Слегка ведет налево, но управляема.
— Резина?
— Шипы со вкусом банана.
— Ну, знакомь!
— Элеонора! Познакомься — это Вася. Вася! Это моя новая супруга.

• • •

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо
того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— Это как?
— Ну как-как? Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили
в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
— Ну-ну?
— Что — ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на лобке для того,
чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу.

• • •

1) Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2) Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3) В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4) В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5) Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 =
(37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с. Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом. Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.

• • •

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
— Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приеме?
— Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого
конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.

• • •

— Почему наш БГ не популярен в Америке?
— А у них свой Билл Гейтс, правда, песен не поет.

• • •

Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.

• • •

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешевого портвейна знают, что на самом деле
число дьявола — отнюдь не 666, а 777.

• • •

Подозревая, что муж завел служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания. Всю жизнь одни обещания!

• • •

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: «Отличие клеветы от оскорбления». Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила
со мной непристойный половой акт на улице (девушка краснеет). А оскорбление это то, что она сейчас
подумала.

• • •

Из заключения патологоанатома:
— Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола, дали 26.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.