Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 февраля 2010 года

Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце
строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса, лейтенант Сендерушкин!
Положение спасает адъютант:
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

• • •

Американец, англичанин и русский заспорили — у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец, — мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит
там что-то подозрительно. Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и докладывает:
«Ничего страшного, командир. Просто «Боинг» в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит».

• • •

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой
обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

• • •

Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
— Ну!
— Ква!
— Что — ква?
— А что — ну?

• • •

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал,
жена его спрашивает:
— Вась, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

• • •

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — говорит муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. Но, дорогой, ты же ее грубо
нарушаешь! После квартиры на тебя записали меня! Так что на «Ладу"- моя очередь!

• • •

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
«Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся».
«Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик».
«Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение».
«Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам».
«Пятница. Как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров,
среди которых много женщин и детей!»

• • •

— Послушай! — возмущается жена, — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что
готов умереть ради меня.
— Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.

• • •

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает
его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на «Автозаводскую».

• • •

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким
образом любовников жены догоняет.

• • •

— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная
смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее. Ужас! Это обходится
дороже, чем еще две машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом
ездили на телегах, а зимою — на санях.

• • •

— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.

• • •

— Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.

• • •

Будущего милиционера принимают на работу. Нарколог:
— Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
— Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии:
— Выпивает, но меру знает.
Психолог:
— А как у вас с психикой?
— Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии:
— Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии:
— Ну, и главный вопрос — в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера?
— Ясно — в чем. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии:
— Не половину, а все! Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

• • •

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
— Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
— О чем?
— Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это обычный секс по телефону.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.