Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 февраля 2010 года

Ширится экономический обмен между Россией и Францией. Французы присылают нам парфюмерию, которую
можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

• • •

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными.
Самолет никто не видел.

• • •

— Что ты, дед, все молчишь? Рассказал бы что-нибудь.
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история! И что же с ними было дальше?

• • •

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
— Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живет моя сестра. Ты ее ни
капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживешь у нее, а не в гостинице. Суточные
сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны.
— Ну, давай.
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
— Ну что? Суточные сохранились?
— Суточные-то сохранились. А вот месячные-то и пропали.

• • •

Новинка! В продаже появились готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
— миниюбка модели «Короче, чем моя совесть», 1шт.
— заменитель мозгов идентичный натуральному Е125, 200грамм.
— сиськи силиконовые, 2шт.
— шпильки 2х12 см.
— карманное зеркальце фабрики «Баба яга», со встроенным фотшопом CS4, 1шт.
— набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте).
— вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ).
— мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20.
— деньгосос «Рекет», 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010).
— ногти накладные (грязь под ногтями включена).
— морда симпатичШая, кирпичовая, 1шт.
— прибор для выпендривания «ЙУХ-2», 1 шт.

• • •

Приходит муж домой. Жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Тогда не буду.
— Тебе не нравится, как я готовлю?

• • •

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным
затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия
целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих — нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла
руку и спросила:
— Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?

• • •

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу
стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне, в ароматной пене, в руке —
мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается!

• • •

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить,
жена сидит и приделывает их сама. Муж проходит мимо и без всякой задней мысли говорит ей:
— Милая, а чем ты занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях тренируюсь.

• • •

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они,
наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав.

• • •

На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

• • •

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее
внучок меня за задницу так больно ущипнул!
Вторая ей сочувствует:
— Какие балованные дети пошли!
Первая:
— Причем здесь дети? Ему 31 год.

• • •

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет. Первый спрашивает:
— Так ты еще не помер?
— Еще нет.
— А зря!
— Почему?
— С первого января это тебе обойдется в два раза дороже.

• • •

— Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах,
чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента?
— Хайль Гитлер!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.