Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 февраля 2010 года

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: Вот бы моей жене такие ноги! Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: Вот бы моей жене такую грудь!
Приходит домой, жена открывает дверь. Он — ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

• • •

Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу. А потом мы оба стараемся угадать — что нарисовал он и что сварила я.

• • •

— А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
— Это новинка — «Шинель номер три».
— А что это означает?
— «Шинель» — что это духи для женщин-вонннослужащих. А «три» – что эти полведра рассчитаны на три раза.

• • •

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Тоже.
— А как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу, черт побери! Меня тоже.

• • •

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!

• • •

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они таки сломали ваш компьютер!

• • •

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она, — директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

• • •

Идут бабы с поля, смотрят — лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей?
Одна говорит:
— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.
Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой.
Другая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой и не кум.
Третья посмотрела:
— Это не мой, не кум, и не сосед.
Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.

• • •

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся Валеев, — У меня были заняты руки — в правой был нож, а в левой — ружье.

• • •

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

• • •

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как — зачем? Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

• • •

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать? У меня жена, дети.
Доктор:
— Будем-будем, мне тоже семью кормить нужно.

• • •

— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
— Прости, я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

• • •

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

• • •

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

• • •

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

• • •

Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

• • •

В кабинет депутата, чтобы сделать снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа.
С целью экономии, выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из
кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спрашивает бедолагу проходивший мимо журналист, — На что депутат так обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо, — Я и успел-то сказать только одну
фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.

• • •

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

• • •

В связи с распространением езыка падонков на децком канале вместо передачи «АБВГДейка» с 1 февраля
начинает выходить передача «ЕПРСТейка».

• • •

Жена — мужу:
— Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь — почему? Потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

• • •

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: «АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК». А чуть пониже — маленькими: «Своей жене Софье».

• • •

Из школьных сочинений:
«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам».
«Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул
себе доверие избирателей».

• • •

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская
помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют
професора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит:
«Семь миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии.

• • •

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю
квартиру, — их уже третий раз грабят, а нас еще не разу.

• • •

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
— Жена, открой. Открой, говорю!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!

• • •

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

• • •

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы
и оттуда выползает кукушка:
— Мужик, который час?
— Девять часов.
— Тады ку-ку!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.