Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 февраля 2010 года

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь салона и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт!

• • •

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что я оставил билеты на пианино.

• • •

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

• • •

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

• • •

Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь...

• • •

— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.

• • •

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

• • •

Украина — единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

• • •

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит мужскую логику.

• • •

— Что такое «беспокойный»?
— Это Сатана, отбросивший коньки.

• • •

Историки установили — на самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив «Речник». И только много позже, «понаехали тут» и получилась собственно Москва.

• • •

Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
— Смотри, я жене норковую шубу купил!
— А почему она вся в дырках?
— Это не дырки, это норки!

• • •

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.

• • •

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

• • •

— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль! — просительно говорит супруга, — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?

• • •

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно — как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start. Ксерокс погудел-погудел, затем выдает на дисплей надпись (по-английски): «Эй, парень, еще раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерет твою вонючую задницу!» Все в ауте. Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: «Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!» Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было еще до введения евро), опять команда копировать. Пауза... Надпись на французском: «Месье, это непатриотично — подрывать экономику родной страны». На попытку скопировать российскую тысячу, ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают. Берут украинскую гривну — и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: «Хлопче, ти що, сказився — витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?»

• • •

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли динозавры и кто в этом виноват.

• • •

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия «Единая Россия» послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

• • •

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости — больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.

• • •

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и две буханки хлеба!

• • •

— Почему у нас вокруг так много мусора?
— Потому что живем в Совке.

• • •

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

• • •

Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!

• • •

— В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма!

• • •

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

• • •

Анекдот про фильм «Аватар». Джейк Салли «после вчерашнего», просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
— Во, блин! Говорят же люди: Допился до зеленых чертиков. А какие же они зеленые, когда они синенькие, голубчики!

• • •

— Что появилось раньше — курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА.

• • •

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

• • •

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем
500 гектаров овса. Пусть обожрутся!

• • •

Объявление в газете: Продается красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке.

• • •

Отец — дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

• • •

— Не... В деньгах счастье!

• • •

Истина, она как Бог — либо есть, либо нет. А ложь, она как религия — либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

• • •

В России «Toyota» готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру «Toyota», автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.

• • •

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

• • •

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

• • •

— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
— Да нет! Намного больше!
— Но ведь денег у вас стало меньше?
— Да. Но я и до кризиса им денег не платил.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.