Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 марта 2010 года

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!

• • •

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

• • •

Женщина познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
— Представляешь, он приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска!
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец.

• • •

МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении — кому могли понадобится такие маленькие деньги?

• • •

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись «И это пройдет». Но это легенда. На самом деле там была надпись «Похуй».

• • •

Обещали игру России с Канадой, а показали, как Канада играется с Россией.

• • •

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.

• • •

В нашей стране, наивность — это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

• • •

— На кого выходят наши хоккеисты после канадцев — на шведов или словаков?
— Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово.

• • •

Муж вечером пристает к жене. Та отвечает:
— Я не могу совершить грех. Сейчас пост.
— Грех — это когда ты пристаешь ко мне. Если я пристаю — это сексуальное домогательство, переходящее в насилие, в котором ты — жертва. А жертве разрешается все, чтобы отомстить насильнику.

• • •

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
— А что такое?
— Когда я вышла из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: Баю-баюшки-баю, всех вертел я на хую.

• • •

Украинцы готовы сделать что угодно — лишь бы доказать, что они не такие, как русские. И если русские выбирали президентом КГБшника, то украинцы назло им таки выбрали зека!

• • •

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет.
Журналист:
— Простите, как — без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

• • •

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
— И что ты теперь думаешь об этой женщине? — кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток:
— Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

• • •

— Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
— Нет. Но теперь мы с тобой квиты.

• • •

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка!
— Поздно, надо было в ночь зачатия.

• • •

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— Блядь, что ли?
— Сама ты блядь, а я — мужской парикмахер.

• • •

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

• • •

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а цветы к 8 марта дорожают в два раза?

• • •

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод — можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили — можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

• • •

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.