Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 марта 2010 года

Состоялся первый матч, в котором в роли тренера сборной России дебютировал бывший наставник английского «Тоттэнхэма» Гарри Рэднапп. К сожалению, ни одному из россиян так и не удалось попробовать свои силы, в течение матча все просидели на скамейке запасных.

• • •

Ральф пришел от врача, как в воду опущенный и поддатый.
— Что? — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошли. Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа. Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе — нет!

• • •

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто — «Мост разрушен».

• • •

Сегодня Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

• • •

В Москве сильный снегопад.
— Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!

• • •

— Товарищ контрадмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца «Петр Великий», пусть доложит — как проходит патрулирование прибрежной зоны!
— ЦУ нами уже отправлено!
— Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
— Так я же и докладываю, товарищ адмирал — цунами уже отправлена.

• • •

Из будущих новостей:
— Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что она там вообще делала?

• • •

8 марта — день возмездия за подарки на 23 февраля.

• • •

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж.

• • •

Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

• • •

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
— Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж — навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся, — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?

• • •

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович. Или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню. Мать не уверена.

• • •

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залету...

• • •

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох! А твой?
— А мой таки пришел. Чтоб он сдох рядом с твоим!

• • •

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые. Видать, перебрали вчера. Гость говорит:
— Повезло, гляжу, тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
— Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я ее за пивом сбегать — моментом бы мухой слетала.
— Так давай, действуй!
— Нет, не стоит экспериментировать. Характер-то у жены легкий, но вот рука — тяжелая.

• • •

— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки.
— Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно.
— Сидоровы — приносят с собой и тоже все выпивают.
— Давай пригласим всех в ресторан!
— А лично за нас кто заплатит?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.