| Состоялся первый матч, в котором в роли тренера сборной России дебютировал бывший наставник английского «Тоттэнхэма» Гарри Рэднапп. К сожалению, ни одному из россиян так и не удалось попробовать свои силы, в течение матча все просидели на скамейке запасных. |
| • • • |
Ральф пришел от врача, как в воду опущенный и поддатый.
— Что? — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошли. Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа. Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе — нет! |
| • • • |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто — «Мост разрушен». |
| • • • |
| Сегодня Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград. |
| • • • |
В Москве сильный снегопад.
— Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя! |
| • • • |
— Товарищ контрадмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца «Петр Великий», пусть доложит — как проходит патрулирование прибрежной зоны!
— ЦУ нами уже отправлено!
— Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
— Так я же и докладываю, товарищ адмирал — цунами уже отправлена. |
| • • • |
Из будущих новостей:
— Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что она там вообще делала? |
| • • • |
| 8 марта — день возмездия за подарки на 23 февраля. |
| • • • |
| Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж. |
| • • • |
| Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше. |
| • • • |
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
— Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж — навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся, — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился? |
| • • • |
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович. Или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню. Мать не уверена. |
| • • • |
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залету... |
| • • • |
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох! А твой?
— А мой таки пришел. Чтоб он сдох рядом с твоим! |
| • • • |
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые. Видать, перебрали вчера. Гость говорит:
— Повезло, гляжу, тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
— Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я ее за пивом сбегать — моментом бы мухой слетала.
— Так давай, действуй!
— Нет, не стоит экспериментировать. Характер-то у жены легкий, но вот рука — тяжелая. |
| • • • |
— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки.
— Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно.
— Сидоровы — приносят с собой и тоже все выпивают.
— Давай пригласим всех в ресторан!
— А лично за нас кто заплатит? |
