Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 марта 2010 года

Говорят, Елена Исинбаева вступила в «Единую Россию». Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

• • •

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
— Вчерашняя телепередача «В мире животных» меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину. Это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел.

• • •

Диалог в солдатской столовой:
— Эх, жаль что кавалерии нету.
— Это почему?
— Да потому что теперь овсом нас кормят!

• • •

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: Руским расвечикам смареть заприщено! Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: Борман — дурак.

• • •

— Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
— Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

• • •

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны! Они уже ничему не мешают.

• • •

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмерка превратилась в бесконечность.

• • •

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Через пару минут он опять:
— Сделай еще.
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

• • •

— Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

• • •

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание! Едешь во Францию продавать советские духи. Заключишь контракт — премия. Нет — увольняем по профнепригодности.
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах. Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины. Условия те же.
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: Марокко закупает апельсины СССР любых количествах. Начинайте поставки. Абрам. Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело! Поедешь в Китай продавать наши кеды. Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил. Если что — за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию. Абрам. Возвращается Абрам. Чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного и уволили бы по статье.
Смущается Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?

• • •

Джордж Буш сдал тест на IQ. Он оказался положительным.

• • •

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

• • •

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей.

• • •

Сегодня ко мне приходили «Свидетели иеговы». Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни.

• • •

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольствие? Невозможно купить!
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!

• • •

Мужик (из тех, о которых говорят «старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка!) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех
коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: Хоть бы этой бляди дома не было!

• • •

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные.

• • •

Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.

• • •

Она:
— Странный ты. Пришел, напакостил и ушел!
Он:
— Но было бы глупо придти, напакостить и остаться.

• • •

— А Пашка обещал на мне жениться!
— Ты его не так поняла. У выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.

• • •

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.