| Говорят, Елена Исинбаева вступила в «Единую Россию». Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты. |
| • • • |
Блондинка делится впечатлениями с подругой:
— Вчерашняя телепередача «В мире животных» меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину. Это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел. |
| • • • |
Диалог в солдатской столовой:
— Эх, жаль что кавалерии нету.
— Это почему?
— Да потому что теперь овсом нас кормят! |
| • • • |
| Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: Руским расвечикам смареть заприщено! Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: Борман — дурак. |
| • • • |
— Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
— Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг? |
| • • • |
| Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны! Они уже ничему не мешают. |
| • • • |
| 8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмерка превратилась в бесконечность. |
| • • • |
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Через пару минут он опять:
— Сделай еще.
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
| • • • |
| — Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. |
| • • • |
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание! Едешь во Францию продавать советские духи. Заключишь контракт — премия. Нет — увольняем по профнепригодности.
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах. Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины. Условия те же.
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: Марокко закупает апельсины СССР любых количествах. Начинайте поставки. Абрам. Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело! Поедешь в Китай продавать наши кеды. Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил. Если что — за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию. Абрам. Возвращается Абрам. Чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного и уволили бы по статье.
Смущается Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? |
| • • • |
| Джордж Буш сдал тест на IQ. Он оказался положительным. |
| • • • |
| Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. |
| • • • |
| 8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей. |
| • • • |
| Сегодня ко мне приходили «Свидетели иеговы». Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни. |
| • • • |
Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольствие? Невозможно купить!
— А вас никто и не обещал кормить в дороге! |
| • • • |
Мужик (из тех, о которых говорят «старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка!) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех
коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: Хоть бы этой бляди дома не было! |
| • • • |
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные. |
| • • • |
| Плохая примета — сесть на тюбик вазелина. |
| • • • |
Она:
— Странный ты. Пришел, напакостил и ушел!
Он:
— Но было бы глупо придти, напакостить и остаться. |
| • • • |
— А Пашка обещал на мне жениться!
— Ты его не так поняла. У выражения «век воли не видать» несколько иной смысл. |
| • • • |
| У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля. |
