Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна.
Бля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь — обязательно накажут!
• • •
Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
• • •
Мужчины относятся к женщинам так же, как женщины к своей одежде. За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
• • •
Машенька возвращается из детского сада довольная и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что? А ну расскажи и мне!
— Мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка!
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый «Мерседес».
• • •
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости.
• • •
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и она говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
• • •
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила.
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
• • •
— А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
— А можно и по-американски.
— И по-японски.
— Да какая разница? Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски.
• • •
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 копейки.
• • •
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
• • •
— Луком сыт... Нет. Лыком шит... Нет. Пис оф шит... Ох! Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.
• • •
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядь, а что у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две!
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядь, а что у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две!
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
• • •
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмен и говорит:
— Сэр, по этому мосту иногда проезжает ее величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да ебал я эту королеву!
Полисмен:
— О, сэр, это меняет дело!
• • •
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь.
• • •
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
— Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
— Это что! Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью.
• • •
Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
• • •
Если бы интернет был в XIX веке. Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого.
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
• • •
— Какой ты богатый!
— Это не я богатый. Это ты бедный.
• • •
— Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. автохлам.
— Это стенограмма из Кащенко?
— Нет, совещание по стимуляции автопрома.
• • •
Разговаривают две учительницы:
— В этом классе одни обормоты собрались. Но бывают и счастливые исключения!
— Например?
— Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
• • •
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно отвечает другой.
• • •
— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно. Пусть верят!