Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Пап, давай поиграем!
— Давайте поиграем в «Мавзолей». Я буду Ленин, а вы часовые.
• • •
— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю — он так нажрался! Подул и свечи загорелись.
• • •
На одном из концертов баянист из ансамбля «Золотое кольцо» зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
• • •
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос — что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит.
• • •
«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому — «Не прошел фейс-контроль».
• • •
— Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
— В городе тоже птички поют.
— В городе их хоть машины заглушают.
• • •
— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл — это вроде американское имя?
— Зато префикс «де» — французский.
• • •
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет мужа по лбу:
— Что за сучка? Какая еще Наденька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мерзнут.
• • •
Встретились две подруги, одна недавно вышла замуж:
— Как муж?
— Как человек, очень хороший.
— А в постели?
— Подумала и поняла — он у меня не последний.
• • •
— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать.
• • •
Полезней есть зеленые деньги — много витаминов.
• • •
В Думе придумали легкий способ, как спасти Россию — надо всего лишь лишить винные магазины ночной выручки.
• • •
— На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий Анатольевич поздравил Владимира Владимировича.
— С чем?
— С тем, что тому осталось терпеть всего два года.
• • •
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
• • •
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини. А потом Паганини. Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака. И вдруг — Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой. И подумал: Могучая кучка!
• • •
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше поумнеть и бросить пить?
• • •
Режиссер Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырек зеленки на фото актера Гоши Куценко. Так родилась идея сериала «Фантомас против ФСБ. Продолжение».
• • •
Жена целый год ноет:
— Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт!
— Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно, когда закончится.
— Ну давай хоть сделаем уборку!
— Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится. У нас вот-вот будет.
Кажется успокоилась.
• • •
Парень идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Нет. А что?
— Жаль, так бы познакомились.
• • •
Страшно ревнивая жена — мужу:
— Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.
• • •
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
• • •
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Как вас зовут?
Дети:
— Я Олег.
— Я Юля.
— Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А фамилия?
Мальчик, смущенно:
— Я стесняюсь.
— Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
— Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
— Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
— Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
— Хуйкин, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
— Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
— Папа сказал: Ты от этой бляди, подальше держись.
• • •
После четвертьфинала Россия — Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате номер 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия.