Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 марта 2010 года

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Пап, давай поиграем!
— Давайте поиграем в «Мавзолей». Я буду Ленин, а вы часовые.

• • •

— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю — он так нажрался! Подул и свечи загорелись.

• • •

На одном из концертов баянист из ансамбля «Золотое кольцо» зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.

• • •

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос — что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит.

• • •

«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому — «Не прошел фейс-контроль».

• • •

— Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
— В городе тоже птички поют.
— В городе их хоть машины заглушают.

• • •

— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл — это вроде американское имя?
— Зато префикс «де» — французский.

• • •

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет мужа по лбу:
— Что за сучка? Какая еще Наденька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мерзнут.

• • •

Встретились две подруги, одна недавно вышла замуж:
— Как муж?
— Как человек, очень хороший.
— А в постели?
— Подумала и поняла — он у меня не последний.

• • •

— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать.

• • •

Полезней есть зеленые деньги — много витаминов.

• • •

В Думе придумали легкий способ, как спасти Россию — надо всего лишь лишить винные магазины ночной выручки.

• • •

— На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий Анатольевич поздравил Владимира Владимировича.
— С чем?
— С тем, что тому осталось терпеть всего два года.

• • •

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

• • •

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини. А потом Паганини. Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака. И вдруг — Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой. И подумал: Могучая кучка!

• • •

— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше поумнеть и бросить пить?

• • •

Режиссер Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырек зеленки на фото актера Гоши Куценко. Так родилась идея сериала «Фантомас против ФСБ. Продолжение».

• • •

Жена целый год ноет:
— Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт!
— Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно, когда закончится.
— Ну давай хоть сделаем уборку!
— Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится. У нас вот-вот будет.
Кажется успокоилась.

• • •

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Нет. А что?
— Жаль, так бы познакомились.

• • •

Страшно ревнивая жена — мужу:
— Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.

• • •

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

• • •

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Как вас зовут?
Дети:
— Я Олег.
— Я Юля.
— Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А фамилия?
Мальчик, смущенно:
— Я стесняюсь.
— Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
— Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
— Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
— Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
— Хуйкин, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
— Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
— Папа сказал: Ты от этой бляди, подальше держись.

• • •

После четвертьфинала Россия — Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате номер 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.