Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 марта 2010 года

1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.

• • •

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок! С утра мы с соседом на рыбалку. До обеда. После обеда — сон в гамаке. А вечером — болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

• • •

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

• • •

— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?

• • •

На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?

• • •

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну вы же знаете — двадцать девять, как всегда.

• • •

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

• • •

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

• • •

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну а дальше, как в сказке — и рыбки говорят и желания сбываются.

• • •

Лозунг фанаток партии регионов: Хотим ребенка от Януковича!
Лозунг фанатов от партии регионов: Хотим ребенка от Тимошенко!

• • •

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос — кто будет мыть посуду? Отец говорит:
— Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать:
— Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
— У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
— Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
— Я посуду еще намоюсь.
Жених:
— Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так — кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает — все молчат. Подходит к своей будущей жене — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы — все молчат. Подходит к старшей сестре — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через полгода после свадьбы — все молчат. Подходит к своей будущей теще — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать — все молчат. Подходит к будущему тестю:
— Нет, сынок, я лучше посуду помою.

• • •

С молодежного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!

• • •

— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

• • •

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты. Кто сам, но большинство со шпаргалок. Но за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.

• • •

Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся — оказывается 5 минут шестого!

• • •

Нашла милиция пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Ало.
— Вы подавали заявление о пропаже жены?
— Да, но я не просил чтобы ее искали!

• • •

— Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
— А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.

• • •

СССР — Сталин Срал Среди Развалин.
ПТУ — Помоги Тупому Устроиться.

• • •

Когда узнал, как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал — может основной сборной тоже надо было ноги переломать.

• • •

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
— Скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, мадам, но у меня кончилась пленка.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил.
— Зачем?
— Покатались бы.
— Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль.

• • •

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.