Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
• • •
Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А-а, — произносит психиатр, — а какая это лошадь — жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент, — вы что, меня за гомика принимаете?
• • •
— Наконец-то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула меня им по голове.
• • •
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный. Вовочка: — Виагра. — А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как, от чего? От поноса! — Как, от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет.
• • •
— У нас был медицинский коньяк. — Чай со спиртом, что ли? — Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать... — Ага! Душевные!
• • •
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: — Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? — Да ты чего? Еще рано спрашиваешь — сегодня только третья пересдача закончилась.
• • •
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте? Расскажи! — Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его. Через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? — За ранний уход с рабочего места!
• • •
Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского хоккея.
• • •
Нищий обращается к прохожему: — Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть». — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь? — Это как раз один из описанных мною способов, — отвечает нищий.
• • •
Маленькие хитрости — для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
• • •
Приезжает старик из глухой деревни в райцентр к врачу и жалуется на гемморой. Врач осмотрел и говорит: — Вот тебе, дед, свечи. Будешь применять по одной три раза в день. Если через неделю не поможет, приедешь снова. Проходит неделя, старик снова к врачу, жалуется на боли, аж на стул сесть не может. Врач осмотрел, дал другие свечи. Через неделю ситуация повторяется. Врач выдает деду импортные дорогие свечи. Через неделю старик снова к врачу, идет в раскорячку, жалуется, что не помогают свечи. Врач в шоке: — Дед, я ничего не пойму — ты че, жрешь их, что ли? Дед (с раздражением): — Нет, блядь, в сраку сую!
• • •
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.
• • •
Говорят, что ВВП в третьем периоде вместо «шайбу!» кричал «Шойгу!»
• • •
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена: — Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли! — Ни хрена! Мне 30 лет назад ни одна падла не свистнула.
• • •
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мам, я новое слово из трех букв выучил! Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом. Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: — За что? — Чтоб о доме думала!
• • •
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
• • •
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: — Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: — Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
• • •
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть — в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?
• • •
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: — Да сколько же вас еще осталось?
• • •
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке и спрашивает: — А вы посмотрите на меня и подумайте — может быть будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит: — Пиво. На все! Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
• • •
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Ой, ну я даже не знаю. — Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
