Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 марта 2010 года

— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.

• • •

Леночка благим матом орет:
— Мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться — может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку — что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Нормально? Пять факов — это нормально?

• • •

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор. Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

• • •

В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

• • •

— Да они вообще жулики! Все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому.

• • •

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

• • •

— Господин президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

• • •

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

• • •

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем.
2000-е.
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он украл...
— Секунду, щас вас соединим.
— Алло! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

• • •

Сидят две блондинки на лавке. Одна говорит:
— Почему ты богатая, а я бедная?
— А я перед сексом пингпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня трахают, он лопается и я говорю: Ты мне целку порвал! Гони 100 баксов!
Ну та засунула вместо пингпонгового — баскетбольный. Ее трахают и тут как ебнет: Бабах! Она говорит: Ах ты, сволочь! Ты мне целку порвал! Гони 100 баксов.
Мужик, испуганно:
— Я тебе 300 дам, если скажешь — в какую форточку мой хуй улетел.

• • •

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь — за свет не платить?

• • •

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».

• • •

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

• • •

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

• • •

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

• • •

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

• • •

Судят попа.
— Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же ваша терпимость, где Божьи заповеди?
Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать? Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. А дальше в Библии ничего не сказано.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.