Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 марта 2010 года

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать — как мало ты знал о русском языке.

• • •

Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперед ногами.

• • •

Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс!).

• • •

Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где — в магазине?
— Нет, блин, на помойке!

• • •

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.

• • •

Сенсационная новость — виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

• • •

Говорят когда на тебя гадит птичка — это к деньгам. Глядя на Абрамовича, не верится, что коровы не летают.

• • •

— Пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель, покажи мне свой «измайловский парк» и я покажу тебе свой «ботанический сад». Не волнуйся, я не «динамо». Покажи мне своего «академика янгеля». Ах ты, «чертаново»! Какая длинная у тебя розовая ветка! Я сделаю тебе «митино», а ты мне «кунцево». Сорви с меня «текстильщики». Потрогай мои «воробьевы горы». Возьми меня за «теплый стан». Я это «люблино». Я уже очень «охотный ряд». Ты хочешь, чтобы я была твоя «павелецкая»? Я буду твоя «владыкино». Я буду твоя «царицыно». Устал? Давай вместе «полежаевская», по «курская» и продолжим движение. «Выхино» меня! «Выхино»! Мытищь меня, мой «сокол», мытищь! «Выхино» меня! «Аааалтуфьево»... Все, выходи. Конечная.

• • •

Русские мужики, когда бухают — не отдыхают, а живут.

• • •

— И за что эта артистка получила звание «народной»?
— За постельные сцены.
— Так нет ни одного фильма с такими сценами.
— Естественно, эти сцены никто и не снимал.

• • •

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

• • •

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

• • •

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдает свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.
Типичный еврей: всегда что-то читает, о чем-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.

• • •

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

• • •

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

• • •

— Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о пришельцах, призраках, привидениях.
— И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.

• • •

Прочитайте фразу — «ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ» задом наперед как одно слово. (Я И НАВОЗ ЛОПАЛ И ВАР)

• • •

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев! Надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Но все это видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть — как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва?

• • •

Объявление: Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.