Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 марта 2010 года

Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.

• • •

— Вовочка, ты сделал ошибку в предложении: «А потом папа палил траву». Полил пишется через «о».
— Нет здесь ошибки, Марьванна, он ее таки палил, то-есть употреблял.

• • •

Она, открывая дверь:
— Дорогой, ты дома?
Он:
— Да, я дома. Хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение. Давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она:
— Наконец-то! А чего ты такой пьяный? Завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он:
— Нет-нет. Точно — нет!
Она:
— Точно не передумаешь?
Он:
— Точно не протрезвею.

• • •

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы. Ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию? Мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охуел.

• • •

Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

• • •

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая.

• • •

И как так получается? У нас инвалиды — спортсмены, а спортсмены — инвалиды.

• • •

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

• • •

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров! Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду! Возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Асистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны.
Режиссер:
— Что? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал хуй, я не буду!

• • •

— Помоги, друг, там делов-то — раз плюнуть!
— Извини, ничем помочь не могу — такой сушняк с похмелья.

• • •

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и за нарушение общественного порядка.
— Назовите ваше имя и адрес, сэр, — обращается он к одному из них.
— Смит, — отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, — без определенного места жительства.
— А вы? — спрашивает полицейский второго.
— Браун, — отвечает тот, — живу этажом выше.

• • •

— Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырех?

• • •

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать — где у нее морда и под зад пнуть.

• • •

Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались. Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там Кайф ростом с Децела.
— Ты почему такой маленький?
— А я не Кайф, я — Смерть.

• • •

Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете — который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!

• • •

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно свернуть!

• • •

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.

• • •

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1) Незамужние девушки.
2) Молодые замужние женщины.
3) Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4) Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5) Дети (все-таки!)
6) Граждане — такие, как мы с вами.
7) Военные, церковники, коммерсанты.
8) Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9) Банкиры, олигархи.
10) Тещи.
11) Депутаты.
12) И наконец — мужья женщин, упомянутых в п.2.

• • •

Путин, по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера, сказал:
— За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть.
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали. Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же — какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо.

• • •

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

• • •

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж — жене:
— Включи телек. Совсем забыл, там же наши в футбол играют.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.