Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 марта 2010 года

Советское время. Идет очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз — по роману Горького «Мать».
Солист:
— Павел! Твою мать арестовали!
Хор:
— Твою мать, твою мать...

• • •

— С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не-а, поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

• • •

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что? От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

• • •

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

• • •

Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

• • •

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

• • •

— Почему исчезли ондатровые шапки?
— Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производится.

• • •

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

• • •

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

• • •

— Серег, представь себе весь мир наоборот!
— А это как?
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано «Мел».

• • •

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

• • •

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все!

• • •

План модернизации России на два года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

• • •

Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

• • •

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание. Срочно!
— По селектору?
— Нет блядь, через «Одноклассников». Так быстрей будет!

• • •

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро.

• • •

Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
— В Москве — 15 часов, в Екатеринбурге — 16 часов, в Томске — 17 часов, в Иркутске — 18 часов... во Владивостоке — 23 часа, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак у меня в стране!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.