На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора.
— А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает. |
| • • • |
Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
— Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
— Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по блядям пошел.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить. |
| • • • |
| В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова. |
| • • • |
| В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата. |
| • • • |
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот нахал! А ну-ка, поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться? |
| • • • |
| Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха. |
| • • • |
| Тем, кто поставлял нашим лыжникам мазь для лыж, в Счетной Палате уже готовят мазь для другой части тела. |
| • • • |
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть. |
| • • • |
| Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере! |
| • • • |
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед. |
| • • • |
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение, — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки. |
| • • • |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты, Вовочка:
— Блин! А я их нюхал. |
| • • • |
| Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели. Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в Сочи. |
| • • • |
Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ. |
| • • • |
Выпуск новостей:
— Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются. |
| • • • |
На заседании правительства.
— Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: Лопнули трубы! Помогите, замерзаем! Как успокоить народ?
— Разошлите факсы: Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление. |
| • • • |
— Куда бы вы хотели попасть — в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она, — с точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее. |
| • • • |
| Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде. Что делать с 29-ю из них теперь не знают. |
| • • • |
— Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским — Ferrari. Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
— А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
— С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады? |
| • • • |
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею. Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущенная шайба — в задницу! |
| • • • |
| Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь. Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась — Туши свет! |
| • • • |
Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да вот, женился.
— Ну и правильно — чего одному-то ходить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Как дела?
— Да вот, со своей разошелся.
— Ну и правильно — кому такая дура-то нужна.
Через некоторое время:
— Как дела?
— Да вот, со своей снова сошелся.
— Ну и правильно — зачем людей смешить. |
| • • • |
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где? |
| • • • |
| В биатлоне задача первостепенной важности — хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным. |
| • • • |
— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история.
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась. |
| • • • |
| Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает. |
| • • • |
| Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали. |
| • • • |
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже. |
