Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 марта 2010 года

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей — на пальцах пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

• • •

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.

• • •

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит:
— Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать!

• • •

В ЕВРОПЕ. Звонок в дверь.
— Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но дело в том, что мой кот — как бы помягче выразиться, помочился на ваши ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше устроит денежная компенсация?
— Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не болеет?

В РОССИИ. Стук в дверь.
— Эй, сосед, слышь? Убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберешь, пожалуюсь управдому, так и знай!
— Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок ебучий. Увижу твоего кота в коридоре — шкуру спущу с него живьем! Понял? Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?

• • •

После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент:
— Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется!
Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала.

• • •

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!

• • •

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр.

• • •

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

• • •

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну... Гоголь — мой любимый поисковый сайт.

• • •

Водопроводчик — плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

• • •

Сенсация из Японии! Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.

• • •

«Я не нашла даты на обложке последнего номера», — так начиналось письмо читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала, — «что это — опечатка или обычная практика?» Редактор ответил: «Опечатки — это обычная для нашего журнала практика».

• • •

У Валерия Гергиева спрашивают:
— Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на закрытии Олимпиады в Ванкувере?
— Не волновался. Но было страшно!
— Почему? Вы же такой опытный маэстро!
— Да впервые за всю мою карьеру все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш. Еле удержал.

• • •

— На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой рок!
— Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью.
— Причем здесь Тягачев?
— Как это — причем? Он же президент РОКа — российского олимпийского комитета.

• • •

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой. К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино — «Бесславные ублюдки. Возвращение».

• • •

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
— Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

• • •

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
— Вот увидите, в Сочи такого не повторится! — успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.

• • •

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

• • •

Тайга, монастырь, местные и туристы гуляют. Драка. Турист:
— Надо позвонить ноль-два.
Местная:
— Нельзя.
— Почему?
— Звонарь «ноль» звонить не умеет.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.