Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 марта 2010 года

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей — на пальцах пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

• • •

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.

• • •

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит:
— Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать!

• • •

В ЕВРОПЕ. Звонок в дверь.
— Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но дело в том, что мой кот — как бы помягче выразиться, помочился на ваши ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше устроит денежная компенсация?
— Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не болеет?

В РОССИИ. Стук в дверь.
— Эй, сосед, слышь? Убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберешь, пожалуюсь управдому, так и знай!
— Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок ебучий. Увижу твоего кота в коридоре — шкуру спущу с него живьем! Понял? Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?

• • •

После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент:
— Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется!
Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала.

• • •

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!

• • •

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр.

• • •

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

• • •

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну... Гоголь — мой любимый поисковый сайт.

• • •

Водопроводчик — плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

• • •

Сенсация из Японии! Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.

• • •

«Я не нашла даты на обложке последнего номера», — так начиналось письмо читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала, — «что это — опечатка или обычная практика?» Редактор ответил: «Опечатки — это обычная для нашего журнала практика».

• • •

У Валерия Гергиева спрашивают:
— Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на закрытии Олимпиады в Ванкувере?
— Не волновался. Но было страшно!
— Почему? Вы же такой опытный маэстро!
— Да впервые за всю мою карьеру все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш. Еле удержал.

• • •

— На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой рок!
— Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью.
— Причем здесь Тягачев?
— Как это — причем? Он же президент РОКа — российского олимпийского комитета.

• • •

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой. К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино — «Бесславные ублюдки. Возвращение».

• • •

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
— Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

• • •

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
— Вот увидите, в Сочи такого не повторится! — успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.

• • •

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

• • •

Тайга, монастырь, местные и туристы гуляют. Драка. Турист:
— Надо позвонить ноль-два.
Местная:
— Нельзя.
— Почему?
— Звонарь «ноль» звонить не умеет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.