— Что такое ХЕР?
— 10-летний юбилей партии власти. |
| • • • |
— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта. |
| • • • |
| Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей. |
| • • • |
— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил, не соглашался. |
| • • • |
Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывет к воротам противника. Тут слышит:
— Отдай мяч Лене!
Он уже перед воротами, а зрители скандируют:
— Мяч Лене, мяч Лене!
Он думает: Где тот Леня? и забивает гол. Подплывает судья:
— Ты почему мяч Лене не отдал?
— Да я же гол забил!
— Зачем нам твой гол? Леня утонул. |
| • • • |
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж — жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай, дорогой.
— ?
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. |
| • • • |
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька — колбасой, Иван — пол-литрой, Петька — огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей! |
| • • • |
| Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса. |
| • • • |
— Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение, до какой должности?
— Лежачего полицейского. |
| • • • |
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. |
| • • • |
| В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет. |
| • • • |
| Плакат над конторой соцзащиты: Пенсионеры! Живите быстрей! |
| • • • |
| Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет. |
| • • • |
| Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга. |
| • • • |
В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца:
Большой — чтобы показывать, какие правильные ребята ее спонсоры;
Указательный — чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему ее правильных спонсоров;
Средний — чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с ее правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трех пальцев, которая у нее очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации. |
| • • • |
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня. Достала совсем! Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «Скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, в общем — куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим? |
| • • • |
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила. |
| • • • |
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей, мне некогда заниматься теорией. |
| • • • |
— Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски — написать заявление.
— А почему это только спорта касается? А кто страну развалил? |
| • • • |
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там хуй мудрости растет! |
| • • • |
— Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
— А-а-а! Что это? Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: Нет, я сам. Пролил водку на асфальт. |
| • • • |
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства. |
| • • • |
Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! |
| • • • |
— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери! |
| • • • |
Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтра.
— Да я в дверях застряла! |
