Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 марта 2010 года

— Что такое ХЕР?
— 10-летний юбилей партии власти.

• • •

— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

• • •

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей.

• • •

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил, не соглашался.

• • •

Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывет к воротам противника. Тут слышит:
— Отдай мяч Лене!
Он уже перед воротами, а зрители скандируют:
— Мяч Лене, мяч Лене!
Он думает: Где тот Леня? и забивает гол. Подплывает судья:
— Ты почему мяч Лене не отдал?
— Да я же гол забил!
— Зачем нам твой гол? Леня утонул.

• • •

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж — жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай, дорогой.
— ?
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

• • •

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька — колбасой, Иван — пол-литрой, Петька — огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!

• • •

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

• • •

— Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение, до какой должности?
— Лежачего полицейского.

• • •

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

• • •

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

• • •

Плакат над конторой соцзащиты: Пенсионеры! Живите быстрей!

• • •

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

• • •

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.

• • •

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца:
Большой — чтобы показывать, какие правильные ребята ее спонсоры;
Указательный — чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему ее правильных спонсоров;
Средний — чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с ее правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трех пальцев, которая у нее очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации.

• • •

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня. Достала совсем! Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «Скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, в общем — куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?

• • •

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.

• • •

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей, мне некогда заниматься теорией.

• • •

— Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски — написать заявление.
— А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

• • •

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там хуй мудрости растет!

• • •

— Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
— А-а-а! Что это? Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: Нет, я сам. Пролил водку на асфальт.

• • •

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.

• • •

Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

• • •

— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!

• • •

Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтра.
— Да я в дверях застряла!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.