Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 марта 2010 года

— Что такое ХЕР?
— 10-летний юбилей партии власти.

• • •

— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

• • •

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей.

• • •

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил, не соглашался.

• • •

Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывет к воротам противника. Тут слышит:
— Отдай мяч Лене!
Он уже перед воротами, а зрители скандируют:
— Мяч Лене, мяч Лене!
Он думает: Где тот Леня? и забивает гол. Подплывает судья:
— Ты почему мяч Лене не отдал?
— Да я же гол забил!
— Зачем нам твой гол? Леня утонул.

• • •

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж — жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай, дорогой.
— ?
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

• • •

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька — колбасой, Иван — пол-литрой, Петька — огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!

• • •

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

• • •

— Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение, до какой должности?
— Лежачего полицейского.

• • •

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

• • •

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

• • •

Плакат над конторой соцзащиты: Пенсионеры! Живите быстрей!

• • •

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

• • •

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.

• • •

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца:
Большой — чтобы показывать, какие правильные ребята ее спонсоры;
Указательный — чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему ее правильных спонсоров;
Средний — чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с ее правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трех пальцев, которая у нее очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации.

• • •

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня. Достала совсем! Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «Скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, в общем — куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?

• • •

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.

• • •

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей, мне некогда заниматься теорией.

• • •

— Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски — написать заявление.
— А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

• • •

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там хуй мудрости растет!

• • •

— Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
— А-а-а! Что это? Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: Нет, я сам. Пролил водку на асфальт.

• • •

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.

• • •

Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

• • •

— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!

• • •

Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтра.
— Да я в дверях застряла!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.