Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 марта 2010 года

По ТВ «В мире животных». Голос Дроздова:
— Обратите внимание на эту самочку нетопыря. Уже полчаса пытается оттопыриться — ничего не получается!

• • •

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

• • •

— Нам Госдума не разрешает жениться в 14. Ладно, будем жениться в полтретьего.

• • •

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой — начальство меняют.

• • •

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником.

• • •

— А вот моя жена прекрасно готовит и голова у нее никогда не болит. И футбол она со мной любит смотреть. И на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, все, не как у людей!

• • •

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

• • •

Виновником лобового столкновения «Мерседесов» двух крупных нефтяных компаний признан водитель «Запорожца», неудачно запарковавшегося на тротуаре.

• • •

Хороший праздник 8 марта! Напрягся денек и потом весь год свободен.

• • •

В старину седьмое марта считалось на Руси Днем Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы — жди эпидемии, если елки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы — надолго деревня без света останется.

• • •

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная, и соглашается на нее. Заводят его в комнату к «лыжнице», там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та — ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что на краю кровати другой мужик лежит. Ну, думает: За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно! Лег в общем, с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали!

• • •

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8 марта?
Гордо:
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, «на черный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

• • •

— Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
— Спокойной ночи, малыши.
— ?!
— Это единственная телепрограмма, из которой следует, что в стране по-прежнему все хорошо.

• • •

Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
— Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
— Это почему же? – спрашивает Лавров.
Грищенко достает газету «Сегодня»: На параде премьер Янукович угостил Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших стран.
— Э, нет, – говорит Лавров, – Это вы готовьтесь платить по 400.
— Это почему же? – спрашивает Грищенко.
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: Его Высочество, Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейшие изволивший из дланей оного конфекцион откушать.

• • •

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

• • •

Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной «Родные вы наши» срочно меняют на «Троюродные».

• • •

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть — в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок. У меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

• • •

Идет игра «Что? Где? Когда?»
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия? Время пошло!
Команда Друзя думала-думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный: Пока команда Друзя сосет хуй, приз уходит во Владимир. А правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры.

• • •

— У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
— Не беспокойтесь, санэпидемстанция приходила — никаких палочек.

• • •

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Пиздец Ницце.

• • •

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай, — Положите ей хоть немного макияжа!

• • •

— Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок?
— Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.

• • •

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю — и как это поможет?

• • •

Вчера ходили на «Аватар». Жена всю ночь не спала — бредила, прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.