Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2010 года

На днях американский «Шаттл» доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.

• • •

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест не по груди, а по спине.

• • •

В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?
— Ага! Колька кричит: Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: На фиг она мне нужна!

• • •

Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты ко мне обедать раз в месяц приходил.

• • •

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

• • •

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую позноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в свое время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот-вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал.

• • •

— Ух ты! Инопланетянин! Дай, пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

• • •

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

• • •

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка.

• • •

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики — это плохо.
— То работа, а это жизнь.

• • •

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

• • •

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

• • •

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

• • •

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если бы захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!
— Да я бы захотел, если бы смог.

• • •

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

• • •

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

• • •

— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят, чтобы напугать, а яичница напоминает, что нужно открыть пиво.

• • •

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами.
— Что с тобой? — спрашивает ее фея.
— У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, — отвечает та.
Ну, добрая фея помахала над Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
— Теперь, Золушка, ты девственница! Поторопись на бал, но успей до двенадцати часов, а не то твоя девственность превратится в тыкву.

• • •

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

• • •

— Кто это там поет?
— Маша Распутина.
— А-а... Ну, раз Путина, пусть поет.

• • •

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.