Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 апреля 2010 года

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы — целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сергей, в сторону:
— Орков там всяких мочил.

• • •

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

• • •

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.

• • •

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить. Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке, там очень жарко. Твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь рассчитайте изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна.
Студент:
— Э-э-э-э...
Препод:
— Идите. Два.
И так он еще несколько человек завалил. Тут заходит девушка. Он задает ей тот же вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко. Ваши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли — там жарко!
Девушка:
— Тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли. Там очень жарко!
Девушка:
— Да пусть меня хоть вся маршрутка выебет, окно я не открою!

• • •

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как — за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Видите ли, он раньше в публичном доме жил и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прям не знаем — что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Тетка думает — это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

• • •

Жена:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?
Жена:
— Можно на примере супружеского долга.

• • •

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять — кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

• • •

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не, я неформал. Я киви брил.

• • •

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

• • •

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ». Мужик думает — А неплохо! Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

• • •

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс. Грызлов:
— Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь — сколько будет дважды-два?
Чубайс:
— Да что вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три вам.

• • •

Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.

• • •

— А скажите нам, товарищ прапорщик — что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

• • •

Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент».
— Да не переживайте вы так, Штирлиц! — успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

• • •

По мотивам детской радиопередачи.
Здравствуй, дружок! Вот мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева — «Целина», «Малая земля» и «Возрождение». Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному сказочнику.

• • •

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windows?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это FORMAT C.

• • •

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!

• • •

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.