Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 апреля 2010 года

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы — целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сергей, в сторону:
— Орков там всяких мочил.

• • •

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

• • •

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.

• • •

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить. Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке, там очень жарко. Твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь рассчитайте изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна.
Студент:
— Э-э-э-э...
Препод:
— Идите. Два.
И так он еще несколько человек завалил. Тут заходит девушка. Он задает ей тот же вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко. Ваши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли — там жарко!
Девушка:
— Тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли. Там очень жарко!
Девушка:
— Да пусть меня хоть вся маршрутка выебет, окно я не открою!

• • •

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как — за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Видите ли, он раньше в публичном доме жил и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прям не знаем — что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Тетка думает — это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

• • •

Жена:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?
Жена:
— Можно на примере супружеского долга.

• • •

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять — кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

• • •

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не, я неформал. Я киви брил.

• • •

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

• • •

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ». Мужик думает — А неплохо! Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

• • •

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс. Грызлов:
— Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь — сколько будет дважды-два?
Чубайс:
— Да что вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три вам.

• • •

Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.

• • •

— А скажите нам, товарищ прапорщик — что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

• • •

Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент».
— Да не переживайте вы так, Штирлиц! — успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

• • •

По мотивам детской радиопередачи.
Здравствуй, дружок! Вот мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева — «Целина», «Малая земля» и «Возрождение». Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному сказочнику.

• • •

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windows?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows — это FORMAT C.

• • •

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!

• • •

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.