Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 апреля 2010 года

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что с ней делаете дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

• • •

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

• • •

— А вот нифига никто ничего не понял про 3D-кинотеатры.
— 3D — это не технология. Это эмблема в виде смайлика — зритель в стереоочках и лыбится.

• • •

Одесский дворик. Женщина идет в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

• • •

Приехал мужчина из командировки и написал отчет: Проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб... Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
— Ты думай, что пишешь! Какие девушки?
— А как надо?
— Ну, например, напиши «забивание гвоздей».
Пришлось отчет переделать. Получилось так: Проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб...

• • •

— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна. Всем такая, а ему — не такая!

• • •

— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А попробуйте доказать!

• • •

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя.
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану самым главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не выебывайся! Реальные планы строй!

• • •

Две вещи особо неприятны мужчинам — теплая водка и некрасивая женщина. Но что интересно — если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

• • •

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает — неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, а как вас звать-то?
— А чо меня звать? Щас допью, закушу и сама залезу.

• • •

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.

• • •

— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул!
— Так на то она и подворотня.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.