Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 апреля 2010 года

Гарантия на «Жигули» — это что-то из разряда комплексных чисел. То есть сами «Жигули» — вещественное число, а гарантия — мнимое.

• • •

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи? Не пора ли жениться?
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне все, что нужно.
— Да, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену. Заниматься с ними сексом — большой грех!
— Почему? Это же не мои сестры.

• • •

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни — на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту — опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны — это остается полной загадкой.

• • •

Прогресс, однако. Раньше в интернете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости, найденные в интернете.

• • •

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе балычок, икорка красная, икорка черная, коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что — сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: Крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!

• • •

— Моя жена — шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик.

• • •

— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос — кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию.

• • •

Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки:
— Мне тут слово какое-то странное попалось — «суицид». А что это такое?
— Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было?
— Да вот, как раз суицидом и занимался.

• • •

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: Мы не стали гасить свои долги.

• • •

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев — с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так: Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза...

• • •

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил, а затрахал.

• • •

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

• • •

Две подруги договариваются по телефону:
— Пойдем сегодня в кино? Кинотеатр — на углу Рябиновой и Моховой. Если знаешь — где это, то сразу приходи туда, если нет — то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
— Погоди, дай сообразить... А-а! У роддома?
— Да не бойся, урод на работе. Мы до его прихода уже уйдем.

• • •

— А вы спортом занимаетесь?
— Разумеется! Я борец с коррупцией!
— В каком весе? Разряд?
— Полутяж. До 80 000 руб.

• • •

Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы — это не то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.

• • •

Объявление: Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого, хотя бы издалека.

• • •

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

• • •

Вчера в лаборатории одного НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки?
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана «Эйяфьятлайокудль», забыл переключить раскладку клавиатуры.

• • •

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

• • •

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает — директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю! Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Уже несу.

• • •

Грузинская школа, идет урок. Учитель говорит:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложэние! Ну, Гиви, ты!
— Учитэл, здравствуй, да?

• • •

Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое — на Путина.

• • •

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она — ему:
— А что это такое? Понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой член из брюк и подойди к ней. Все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым. Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!

• • •

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине — Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов.

• • •

Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:
— Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?

• • •

Ирландия, Белфаст. Очередь у телефонной будки. Выходящий из будки:
— Я неправильно набрал номер. Кому нужен 653-84-15?

• • •

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.