Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 апреля 2010 года

Гарантия на «Жигули» — это что-то из разряда комплексных чисел. То есть сами «Жигули» — вещественное число, а гарантия — мнимое.

• • •

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи? Не пора ли жениться?
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне все, что нужно.
— Да, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену. Заниматься с ними сексом — большой грех!
— Почему? Это же не мои сестры.

• • •

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни — на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту — опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны — это остается полной загадкой.

• • •

Прогресс, однако. Раньше в интернете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости, найденные в интернете.

• • •

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе балычок, икорка красная, икорка черная, коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что — сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: Крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!

• • •

— Моя жена — шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик.

• • •

— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос — кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию.

• • •

Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки:
— Мне тут слово какое-то странное попалось — «суицид». А что это такое?
— Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было?
— Да вот, как раз суицидом и занимался.

• • •

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: Мы не стали гасить свои долги.

• • •

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев — с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так: Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза...

• • •

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил, а затрахал.

• • •

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

• • •

Две подруги договариваются по телефону:
— Пойдем сегодня в кино? Кинотеатр — на углу Рябиновой и Моховой. Если знаешь — где это, то сразу приходи туда, если нет — то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
— Погоди, дай сообразить... А-а! У роддома?
— Да не бойся, урод на работе. Мы до его прихода уже уйдем.

• • •

— А вы спортом занимаетесь?
— Разумеется! Я борец с коррупцией!
— В каком весе? Разряд?
— Полутяж. До 80 000 руб.

• • •

Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы — это не то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.

• • •

Объявление: Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого, хотя бы издалека.

• • •

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

• • •

Вчера в лаборатории одного НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки?
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана «Эйяфьятлайокудль», забыл переключить раскладку клавиатуры.

• • •

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

• • •

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести...
— ...бубну снес, ну так черва осталась...
— ...две, конечно, мы ему всунем...
— ...две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает — директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем...
— ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику...
— ...точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю! Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Уже несу.

• • •

Грузинская школа, идет урок. Учитель говорит:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложэние! Ну, Гиви, ты!
— Учитэл, здравствуй, да?

• • •

Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое — на Путина.

• • •

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она — ему:
— А что это такое? Понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой член из брюк и подойди к ней. Все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым. Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!

• • •

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине — Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов.

• • •

Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:
— Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?

• • •

Ирландия, Белфаст. Очередь у телефонной будки. Выходящий из будки:
— Я неправильно набрал номер. Кому нужен 653-84-15?

• • •

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.