Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 апреля 2010 года

Члена «ЕР» спросили:
— Кого бы вы предпочли видеть в должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением?
— Ни того, ни другого, ни третьего. Я предпочел бы нынешнего президента.

• • •

Объявление: Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

• • •

Медведев, перед сном, мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину — лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи.
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой... Наполеонович.

• • •

Травматология. Лежит мужик после серьезной аварии. У него переломано все, что только возможно. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Обход. Заходит доктор. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей хуйне, — гримаса боли и 10-секундная пауза, — мне только кариеса не хватает!

• • •

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно. Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
— Ну я же и говорю — сначала я создал небо и землю...

• • •

Общаются три женщины:
— Мой муж — быстрый и изящный, как «Ламборджини».
— А мой муж — надежный и стильный, как «Порше».
— А мой муж — как «Москвич» старый. Без подсоса не заводится.

• • •

Счастливые часы не переводят.

• • •

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь — умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

• • •

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после слов "... наказываются лишением свободы на срок от ... до ... лет», в скобочках сделать приписку — «при полном отсутствии у лиц денежных средств».

• • •

Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, скольких могут удовлетворить.

• • •

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: Из России с любовью!

• • •

Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!

• • •

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

• • •

— Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной морской водой.
— И что?
— Через неделю мышки таки издохли от цистита.

• • •

Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации.
— Вы что там, офанарели? Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач:
— Какой на хрен митинг? Это очередь в стационар. Запись на сентябрь объявили.

• • •

Жена видит мужа в ванной, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно. А как иначе я увижу цифры?

• • •

Женщины делятся на три категории — бляди, сучки и зануды. Бляди — это те, которые спят со всеми, сучки — это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды — это те, которые спят с тобой и только с тобой.

• • •

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какое тут процветание? Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

• • •

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю — по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя. Это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.