Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 апреля 2010 года

Члена «ЕР» спросили:
— Кого бы вы предпочли видеть в должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением?
— Ни того, ни другого, ни третьего. Я предпочел бы нынешнего президента.

• • •

Объявление: Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

• • •

Медведев, перед сном, мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину — лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи.
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой... Наполеонович.

• • •

Травматология. Лежит мужик после серьезной аварии. У него переломано все, что только возможно. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Обход. Заходит доктор. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей хуйне, — гримаса боли и 10-секундная пауза, — мне только кариеса не хватает!

• • •

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно. Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
— Ну я же и говорю — сначала я создал небо и землю...

• • •

Общаются три женщины:
— Мой муж — быстрый и изящный, как «Ламборджини».
— А мой муж — надежный и стильный, как «Порше».
— А мой муж — как «Москвич» старый. Без подсоса не заводится.

• • •

Счастливые часы не переводят.

• • •

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь — умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

• • •

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после слов "... наказываются лишением свободы на срок от ... до ... лет», в скобочках сделать приписку — «при полном отсутствии у лиц денежных средств».

• • •

Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, скольких могут удовлетворить.

• • •

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: Из России с любовью!

• • •

Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!

• • •

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

• • •

— Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной морской водой.
— И что?
— Через неделю мышки таки издохли от цистита.

• • •

Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации.
— Вы что там, офанарели? Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач:
— Какой на хрен митинг? Это очередь в стационар. Запись на сентябрь объявили.

• • •

Жена видит мужа в ванной, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно. А как иначе я увижу цифры?

• • •

Женщины делятся на три категории — бляди, сучки и зануды. Бляди — это те, которые спят со всеми, сучки — это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды — это те, которые спят с тобой и только с тобой.

• • •

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какое тут процветание? Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

• • •

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю — по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя. Это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.