В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит. Как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
• • •
— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!
• • •
— Чем отличается нынешнее временное правительство Киргизии от временного правительства Керенского?
— Тем, что главе киргизского правительства, когда его будут свергать, чтобы не быть узнанным, придется переодеваться в мужскую одежду.
• • •
— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?
• • •
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
• • •
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью: «Скажи наркотикам — НЕТ!»
• • •
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов. Дикторы просто не могут выговорить его название.
• • •
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М. Психиздат, 2010.
• • •
Встречаются две подруги:
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А ты что, знаешь другой способ?
• • •
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМС-ку послать.
• • •
Смотрю тут рекламу «доместоса» и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: «Спустить деньги в унитаз».
• • •
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание «Заслуженный железнодорожник».
• • •
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
• • •
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Так нету такой рыбы.
— Как? Икра есть, а рыбы нет?
• • •
— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
• • •
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон! — говорит муж жене, — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Уехала и все.
— И что, даже адреса не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.
• • •
Если случилась ЖОПА...
Медведев: Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: Буду краток. ЖОПА.
Лужков: Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: ЖОПА еще повторится.
Грызлов: ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
• • •
— Да какой же я бармен, если из одной поллитры — 4 по 150 не налью?
• • •
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, все как будто в тумане, еле дорогу домой нашел.
— Какой такой вулкан?
— Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!
• • •
Закон тюбика. Из пустого тюбика от зубной пасты всегда можно выдавить еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы.
Следствие из закона тюбика. Пасты будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
• • •
— Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на себя со стороны.
— А ты научился?
— Да!
— То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.
• • •
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз — когда просыпается утром: Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать. Второй раз — когда ложится спать: Уф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала.
• • •
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику «Три сестры». Там пограничники их встречают и спрашивают:
— Куда ползем?
— Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
— Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода. Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают:
— Как там вам жилось в Белоруссии?
— Кормили до отвала, спали в тепле.
— Так чего же обратно ползете?
— А потому что гавкать не давали.
• • •
Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ — молния гульфика находится сзади.