Настоящий психолог — это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
• • •
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена.
• • •
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы — выяснить, в чем там было дело, дочь-то ничего не рассказала. Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды.
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!
Мыкола приходит. Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сором (постыдитесь)!
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сором!
— Скидай портки!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
— Ого!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу «ого», а ваша Галя дужэ балувана!
• • •
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети — сюда! Видите — сосед пришел, деньги принес. Я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу:
— Мойша, спасибо тебе! Обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети — сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети:
— Нет.
— Деньги приносил?
— Нет.
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша, спокойным, ровным голосом:
— Видишь — с какими сволочами приходиться жить!
• • •
— Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?
— Напротив, сегодня я отвратительно трезв!
• • •
— Аляа-а-арм!
— Че такое?
— Пробоина выше ватерлинии!
— Че?
— Колготки порвала на коленке, а юбка выше.
• • •
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.
• • •
Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих влюбленных на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.
• • •
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен. Спать нельзя!
• • •
— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог — значит, вы исландец!
• • •
Скандал в больнице — больной уснул, не дождавшись снотворного.
• • •
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
• • •
Пока все европейцы не выучат слово «Эйяфьяллайекюль», вулкан не прекратит извергаться.
• • •
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
• • •
Приходит мужик трезвый домой, а жена ему говорит:
— Ты пьян!
Он:
— Нет.
Она:
— Скажи тогда «Эйяфьядлайокудль».
Мужик:
— Хорошо. Пьян!
• • •
— Почему русские берут с собой в космос американцев?
— Надо, чтобы во время посадки хоть кто-нибудь был трезвый.
• • •
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
— Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
— Правильно. А какие еще лопаты бывают?
— Ну импортные, наверное.
• • •
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
• • •
— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!
• • •
— Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: «питерские бляди»?
— Потому, что знают — это не про них.
• • •
Из сводки происшествий: Вчера сын известной писательницы попытался выбросить свою девушку из окна. К счастью, девушка в окно не пролезла.
• • •
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления. Там со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИ-шник. На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили.