Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 апреля 2010 года

Грузин обгоняет девушку и разочарованно:
— Такую жопу испортила!

• • •

В банке:
— Мужик, ты куда без очереди?
Тот, передергивая затвор:
— Извините, задумался.

• • •

Специально для жителей Москвы, Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.

• • •

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— Это пиздец!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался.

• • •

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
— Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
— Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

• • •

— Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

• • •

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

• • •

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

• • •

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана.

• • •

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно — с помощью самолетов.

• • •

Врач — мужчине:
— Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
— Доктор, а я?

• • •

Учитель говорит молодой мамаше:
— Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
— Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее?
— Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, — сказал учитель. И после паузы добавил, — кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

• • •

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная, чего хочет муж, она говорит:
— Дорогой, я все понимаю. Вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке, но через минуту возвращается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! Когда она была беременная, я с ее мужа 30 взяла!

• • •

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

• • •

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

• • •

Приехал В. И. Ленин в свое поместье — деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков:
— Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской Леволюции?
— Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа.

• • •

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника. Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?

• • •

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося Коня-в-пальто, отвечать: ТУРУК МАКТО!

• • •

Объявление: Покупаем лом цветных металлов. Еще раз напоминаем — красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!

• • •

Договор финансовой или имущественной аренды — лизинг.
Переработка давальческого сырья — толлинг.
Поход по магазинам — шопинг.
Перелет из Польши в Смоленскую область — сусанинг.

• • •

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву «р». Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию.

• • •

Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль — это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.