— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
— Ух ты!
— Ага. И грудь растрогал и попу. И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела!
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого «Война и мир», как я задавала?
— Да, прочитал, Марья Ивановна.
— Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
— Размер имеет значение.
• • •
— Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включенными оставил?
— А что случилось?
— Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
• • •
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров.
• • •
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
— А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
— Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый... (Глубокий вздох).
— Неужели опять какая-то нелепая смерть?
— Нет, он сел в тюрьму.
— Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
— За убийство жены.
• • •
На дискотеке. Парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю.
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
— Че?
— Блядь, замуж я хочу! Че, не понятно, что ли?
• • •
— Славно Эйяфьятлаокудльнуло! — радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.
• • •
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды.
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем и воды принеси.
• • •
— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?
• • •
Женщина: У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): Ага, значит ее можно трахнуть!
Мужчина: У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): Ага, так значит он женат!
• • •
Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— А я ему отравы для муравьев дала.
— Выезжаем!
• • •
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель, едва сдерживая ярость, обращается к виновнице:
— Милая моя, похоже вы еще даже не пытались сдать на права!
— Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы.
• • •
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и выдает:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина.
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
— Как старый мужчина.
• • •
— Пошел, побежал, пошел, побежал, пошел. Что получилось?
— Физкультура?
— Нет. Три ходки, два побега.
• • •
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
— Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
• • •
— Сейчас в моде трехдневная небритость.
— У парней или у девушек?
• • •
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь и та произнесла:
— Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
— Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
— Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена, — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
• • •
Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.