Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 апреля 2010 года

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку, ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?
Все поворачивают головы.
— Опять бухать будешь, сука? Так! чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Потом, задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять.

• • •

— Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка — белая, китель — красный.
— А это зачем?
— Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!

• • •

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот, и все это не бросается в глаза.

• • •

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
— Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
— Будешь сидеть и ждать моего ответа.

• • •

— Пафнутий! Ты живой! А мне сказали, что ты умер еще 10 дней назад, 3 марта.
— Ты забыл, что мы, староверы, не признаем сатанинский юлианский календарь. Так что умру я только через 3 дня, когда наступит 3 марта по настоящему, григорианскому календарю.

• • •

День победы — это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют все, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них все будет.

• • •

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые, пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого, парного молока.

• • •

Мужик — соседу:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— Что такое?
— Да тут мента обокрали.
— Бардак! Совсем охренели — у своих воруют.

• • •

Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
— Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
— Это ты кислая и противная!

• • •

Один приятель спрашивает другого:
— Привет! Ну как, нашел работу?
— А то! У меня теперь собственное дело!
— Не может быть!
— Может, еще как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
— Так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?

• • •

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

• • •

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку?
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

• • •

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов — русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

• • •

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного. Я, например, тоже его люблю.
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

• • •

— Что вы там отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса.
— Да какое там! Это я в троллейбусе ехал.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили — мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все. Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят.

• • •

Расшифровано название «Утомленные солнцем». «Солнце» — это Михалков, а «Утомленные» — это зрители.

• • •

Остановился наш турист за границей в дешевом отеле. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, потом цветок на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам — куда вы это сделали.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.