Пришла как-то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет.
— Да-а... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то Боженька смилуется.
— Батюшка, ведь 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай что-нибудь и купи!
Продала женщина все, что смогла, купила свечей и поехала домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет.
— Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь. И все.
— Да как же? Наш батюшка, из Яблонькова, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
• • •
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пара минут и они мою корову запинают нахуй!
• • •
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
• • •
Пожарная часть небольшого американского городка наконец-то приобрела новую машину. Естественно, возник вопрос, что делать со старой, которая уже давно отслужила свой срок. По этому поводу собрался небольшой митинг, на котором жители предлагали самые разные варианты. Некоторые советовали сдать в металлолом, а вырученные деньги пустить на нужды города. Другие настаивали на передаче машины в школу, дабы воспитывать подрастающее поколение. Наконец слово взяла известная на всю округу блондинка:
— Я не понимаю, о чем тут спорить. Оставьте машину пожарным, пусть используют ее для ложных вызовов.
• • •
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело! Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются!
• • •
На пляже молодой человек знакомится с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
• • •
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
• • •
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
• • •
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
— Что я тебе — «ТЕФАЛЬ», что ли?
• • •
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
— Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
— Мадам, тогда вам нужен телевизор.
• • •
— У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
— Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
• • •
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
• • •
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз. Дама, делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке. Она, оборачиваясь:
— Да потому что нервы не в пизду.
• • •
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами «VW Тоuаrеg V12». Из-за экстренного торможения в «Тоuаrеg» влетает «Аudi Аllrоаd Quаtrо», «Меrсеdеs Gеlеndwаgеn», далее «Наmmеr Н2» и «Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100» и по очереди: «Rоlls-Rоусе Рhаntоm», «Веntlеу Соntinеntаl», «Аstоn Маrtin DВ9», «Роrsсhе Сауеnnе». Довершает картину «Lаmbоrghini Diаblо». Из «Lаmbоrghini» выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да, красиво ушла бабуля!
• • •
— Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом, но тот сгорел. Посадил дерево, но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына, а тот стал членом «ЕР».