Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 мая 2010 года

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

• • •

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.» Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне. Вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все!
— Так. Лежи. Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

• • •

— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

• • •

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.

• • •

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Иванов?
— Что-то с ногой, товарищ сержант. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту и начинайте отжиматься.

• • •

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами.

• • •

Два мужика размышляют — что купить в магазине:
— Газировки?
— Не, вредно.
— Чипсов?
— Не, тоже вредно.
— Эх, придется пиво брать.

• • •

— Спокойной ночи!
Прапорщик, проходя мимо кубрика в казарме, услыхал в ответ голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам — «спокойной ночи», а это значит — заткните свои ебальники и не пиздите. Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.

• • •

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда.

• • •

1) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
2) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
3) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
4) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
5) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
6) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: Пей, жри, трахайся — сколько угодно. То, что убивает — это английский язык.

• • •

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему вы без номеров ездите?
Водитель:
— А я их наизусть помню.

• • •

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Не знаю. Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?
— Глаза у нее не ласковые.

• • •

— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.

• • •

Лес. Стоят рядом мухомор и подберезовик. Смотрят — грибники идут. Подберезовик говорит:
— Ой, сейчас резня начнется!
Мухомор, с грустью:
— Насчет резни не знаю, а вот сапогом по хлебалу получу точно.

• • •

Две старые еврейки встречаются на улице:
— Какое на вас чудесное платье! Где шили?
— В Париже.
— А это далеко от нашей Жмеринки?
— Две тысячи километров.
— Надо же! Такая глушь, а так шьют!

• • •

90% российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

• • •

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

• • •

Пожар. По этажам пожарники носятся. Дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.