Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 мая 2010 года

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

• • •

Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

• • •

Объявление: Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

• • •

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос — кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.

• • •

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

• • •

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

• • •

Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

• • •

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

• • •

Две подруги:
— Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
— Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

• • •

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят — стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

• • •

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар.
Десять минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет, – бурчит поваренок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер.

• • •

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

• • •

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно переебывать надо.

• • •

Первая брачная ночь. Молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, я ведь еще девственница и об этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — у тебя между ног как бы тюрьма, а у меня — как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении:
— Милый! А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит:
— Милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать! Но ведь ему ж не пожизненное дали!

• • •

Директор школы поручил Вовочке покрасить окна классе. Через час Вовочка подходит к директору и сообщает:
— Готово! А рамы красить надо?

• • •

Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился! Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

• • •

— Ты водки налил?
— Да, вроде.
— И себе и мне?
— И себе и мне.

• • •

Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец загадывает желание:
— Хочу американскую свободу!
Джинн подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
— Хочу французкий секс!
Джинн подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
— Хочу российскую справедливость!
Джинн подумал-подумал и всех послал.

• • •

Встречаются два соседа-дачника.
— Вась, что у вас вчера за праздник был? Так круто отмечали, вопили, бегали до упаду.
— Да не было никакого праздника, это наш дед Микола улей перевернул.

• • •

Новости бизнеса. Китайские проститутки вытеснили из Химок украинских проституток низкой ценой и качеством обслуживания. Антимонопольная служба начала расследование.

• • •

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод — пиво главнее!

• • •

— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

• • •

Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем:
— Белка, прием!
— Гав!
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, прием!
— Гав!
— Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча, прием!
— Гав!
— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

• • •

— Что такая грустная?
— Он говорил, что ворочает миллионами!
— ?
— А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

• • •

Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс...
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?

• • •

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

• • •

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

• • •

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила «Мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый и «Мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «Мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал.
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь — на жвачку наехал!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.