Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 мая 2010 года

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она меня спрашивает — сколько будет 7 умножить на 9, я ей говорю — 63, она спрашивает — а 9 на 7, я ей отвечаю — какая, нахуй, разница?
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, потом поднять левую, я поднял, потом поднять правую ногу, я поднял, затем поднять левую ногу. А ему и отвечаю — что я, на хую стоять должен?
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору. Захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на хуй пришел?
— Я так и спросил.

• • •

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признается:
— Иду по жизни давно один, всему вина — любовь к нетрадиционному сексу.
Женщина оживляется:
— Это судьба! Я тоже страдаю от неразделенной любви и обожаю нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной. Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный секс?
— Да вы знаете, собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо.

• • •

Народно-техническая примета. Если болт не входит в гайку, значит — не резьба.

• • •

Фильмом «Чучело» в СССР отпугивали фильм «Птицы».

• • •

— Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.

• • •

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

• • •

— Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
— Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
— Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.

• • •

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

• • •

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

• • •

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— На пенсию уйду.

• • •

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить! Дело в том, что я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

• • •

— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.

• • •

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык, перфоратор продаю.
— А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает.

• • •

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

• • •

Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!

• • •

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими.

• • •

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
– Помню, а что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня.

• • •

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит, как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что? Как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная! Не знает, что скоро умрет.

• • •

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике:
— Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты. Заходят и видят картину — на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены:
— Что это за безобразие? Как допустили?
Главврач поясняет:
— У пациента болезнь — если три раза в день не кончит, то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
— А-а-а, понятно.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
— А это какая болезнь?
Главврач:
— Болезнь такая же, страховка другая.

• • •

Дед с внуком, гуляя по парку, увидели, как из земли вылезает дождевой червяк. Внук:
— Деда, давай поспорим на 100 рублей, что я смогу червяка засунуть обратно в дырочку, из которой он вылез.
Дед:
— Не может быть! 100 рублей, говоришь? Ну, ладно поспорим.
Внук хватает червяка и убегает. Через 5 минут он возвращается и показывает деду червяка, который стал прямым и твердым. Затем внук спокойно забивает червяка молотком обратно в дырочку. Дед:
— Э-э-э... Как тебе удалось такое сотворить с червяком?
Внук:
— Я побрызгал на него маминым лаком для волос, ну и...
Дед отдает внуку 100 рублей. На следующий день довольный дед подходит к внуку и протягивает ему еще 500 рублей. Внук:
— Деда, ты же уже расплатился со мной вчера.
Дед:
— Это тебе от благодарной бабушки.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.